После работы я поехал в больницу. Врача должен был мне сказать результаты анализов. Я шел с товарищем. Он меня спросил: «Ты, наверное, в больницу идешь?» Я: «Да. А как ты понял?» Он: «Вид у тебя какой-то не здоровый!» Капец. Да, настроение было у меня каким-то вялым и безрадостным. Слова товарища, меня взбодрили. В больнице доктор мне сказал, что сейчас анализы хорошие (предыдущее лечение не подействовало). Ура! Наконец-то! Вышел я из кабинета с улыбкой на лице. Настроение изменилось в одно мгновение. Вошел в кабинет один человек, а вышел совершенно другой. До этого я считал себя «не здоровым». Доктор сказал, что я «здоров» и все, теперь я считаю себя «здоровым». Доктор сказал то всего пару фраз! Доктор что, Бог! Почему кто-то определяет, как я буду себя чувствовать?! Почему кто-то определяет что я «могу» и чего я «не могу»?! Здесь я определённо где-то ошибаюсь? Я решил, что я теперь сам буду себе Богом. До этого я считал себя «таким-то» и «таким-то». … Почему?! Внутри были голоса родителей, которые я считал своими. Они говорили мне, что «сомневаются, что получится». И я им верил. Внутри был вирус «тревоги», который подкашивал мою уверенность в собственных сила в самые важные для меня моменты. И я думал, что это все моё, что это я такой. И верил в это. Поэтому мог себе это доказать. И я начинал видеть в себе то, что да, я «не могу» то и вот это. Но из жизненного опыта я знаю, что мозг, это просто компьютер. Вводишь в него условия задачи (например, «почему я не могу вот это?»), и он начинает работать, искать решение, вылавливать факты и материалы. Ему безразлично, что ты вводишь в условия задачи, он её успешно решит.

Я никогда даже и не думал, что могу писать стихи. Знакомая мне сказала, что раньше она вела дневник и записывала туда свои мысли. Потом решила попробовать это сделать в стихах. Получилось. Я тоже веду дневник, пишу туда мысли свои. Решил, что значит, я тоже могу. Появился повод для стиха, и я сел писать с ВЕРОЙ в то, что у меня всё получится, я могу это. Две строчки в первый день. Ещё две во второй. Готово. Моё первое четверостишие.

 «Гнев»

Твоё начало – неудача,

Конец – улыбка на лице,

Тебе отдашься – сгинешь напрочь,

Простишь – ты снова на коне!

Через пару дней я написал своё самое любимое стихотворение. Аж 16 четверостиший!))) Но это не главное. Конечно, о любви. Я тогда втрескался по уши. Когда его иногда читаю, до сих пор трепет.

Получается я сам себе Бог и Судья.

Получается, что я могу изменить веру в себя, на то что «я могу». И если я ввожу в свой компьютер эти условия задачи («почему я могу это?»), то он и для неё найдет решение, выловит именно те данные, которые доказывают это. Наверное, всё дело в привычке: какие вопросы я себе задаю?

В детстве я начал подтягиваться на турнике. Решил заняться здоровьем, а то совсем больным был. 5 раз мог. Делал. К концу одиннадцатого класса я подтягивался 40 раз. Но у меня не было задачи подтягиваться 40 раз. Я просто делал и непоколебимо ВЕРИЛ, что я могу сделать ещё, что могу еще +1 или +2 раза. Конечно, у меня порой не хватало сил сделать их. Но у меня всегда была вера, что я могу это сделать. В других сферах жизни я почему-то был очень неуверенным в себе. А здесь я верил, что я могу, и у меня обязательно получится.

В эти выходные у меня постоянно внутри возникала тревога какая-то. Без причин, спонтанно. Мне было не по себе от этого, т.к. никогда такого не было. Я решил, что это опять не моё, раз нет причины для тревоги. Раз она не моя, то почему я позволяю ей захватывать моё сознание и тревожиться вместе с ней. Перестал обращать на неё внимание. Сегодня понедельник и я продолжил ходить в бассейн, после перерыва в 1 месяц. Вначале я плавал я как топор, сейчас уже чуть лучше. Но всё дело в том, что, когда я наматывал круги в бассейне, я начинал с одного бассейна (25 метров) кролем (как мельница), обратно брасом (как лягушка). Потому что силы кончались, и я думал, что обратно не доплыву, я боялся. Захлебнусь, не доплыву, в общем, полный бред. Сейчас я уже плавал два бассейна (50 метров) кролем. Но не плыл дальше, потому что кончались силы. Я останавливался и отдыхал. Потом делал опять два бассейна. Мне не нравилось это моё внутреннее ощущение тревоги и страха, когда кончаются силы.

Я знаю из своего спортивного опыта: чтобы расти и двигаться дальше нужно продолжать делать именно тогда, когда у тебя уже нет сил. Эта часть тренировки самая важная. Продолжать боксировать, когда у тебя уже нет сил. Именно тогда ты оттачиваешь свою технику, растёт твоё мастерство. Ты начинаешь учиться двигаться как бабочка, и жалить как оса. Просто выхода другого нет. Ты «вывозишь» за счёт мастерства, а не силы. Продолжать бежать именно тогда, когда уже нет сил. Именно тогда оттачиваешь технику бега. Бежишь как по воздуху.

Я вспомнил о том, что написал в дневнике (это я изложил выше). «Почему я решил, что у меня не получится? Ведь из-за этого же страх! Почему я на автомате решаю, что у меня не получиться? Всё у меня получится! Я решил, что у меня всё получится! Я могу!» Я просто поплыл дальше, и я сделал ещё +2 бассейна. Да, плыл я вообще коряво, но я плыл. В голове возникла картина из фильма 300 спартанцев, тот их первый момент столкновения с войском персов и их команду: «Строй держать!!! Стоять! Держать! Ещё! Ещё! Толкай!» И я старался держать технику и плыть. Это было забавно, я плыл и улыбался. Домой я летел на крыльях и улыбался. Хоть у меня теперь мышцы болят, и печатать неудобно, я рад. Если бы сегодня не написал это, то я бы не уснул))) Я хотел поделиться.

Увидел, как я часто предавал самого себя в том, что сомневался в себе, не верил в себя на столько, чтобы и мысли даже не было, что я не могу достичь своей цели. «Стена была, но вот только она была построена без цемента». Буду продолжать вырабатывать в себе эту новую привычку: «Я могу достичь то, чего я хочу. Это не обсуждается просто!»

С уважением, Олег Каримов.