Клуб общения: я-ок! ты-ок!
Клуб КРОСС-Екатеринбург
8(343) 2-133-833
Текущее (актуальное) расписание занятий КРОСС
На данный момент времени место ведущего - вакантно!
Ведущие: Галина Китаева и другие тренеры и ведущие КРОСС
Регистрация: 8(343)2-133-833, 8(904)98-22955
Наши занятия проходят в форме:
игры, упражнения, теория и практика общения, "горячий стул", видеосъемка по запросу
Цель занятий: наработка практических навыков общения, разбор сложных ситуаций
Регламент занятия:
1) Знакомство
2) Отчеты участников
3) Теоретический материал с разбором конкретных ситуаций, ответы на вопросы
4) «Горячий стул»
=============================================================
"Слово "зависимость" происходит от глагола "висеть", другими словами, прикрепляться к чему-либо сверху, при этом оставаясь в воздухе, без опоры. Глагол "висеть", как и выражение "подвешенное состояние", имеют коннотацию несамомтоятельности, неопределенности, незавершенности. не говоря уже о таких однокоренных словах, как "виселица" и "висельник". (Хорхе Букай, аргентинский психолог и психотерапевт)"Созависимость (эмоциональная зависимость) - одна из самых распространенных проблем, мешающих полноценной жизни людей...Созависимые люди испытывают постоянную потребность в одобрении окружающих, поддерживают унижающие их достоинтство отношения, и чувствуют себя бессильными что-либо изменить, не осознавая своих истинных желаний и потребностей, и не способны испытать чувство настоящей близости и любви (Бери и Дженей Уайнхольд)
=============================================================
Тема ближайшего занятия: что такое "близость"...и переходим к изучению эмоций!
Отзывы о прошедших занятиях:
*Отзыв: (08 января 2010): сегодня встретились те, кто давно не виделись! Отчеты заняли достаточно много времени - так всегда бывает, когда люди давно не встречались. Информация в отчетах была ценной, важной, и продуктивной. На теории коснулись вопросов "пирамиды любви" и трех тактик поведения в конфликте - "защита", "уклонение" и "открытие". Разобрали на горячем стуле ситуацию, как можно попросить у начальника зарплату.
Продолжаем изучение поведения в конфликте: как реагируют на конфликт созависимые люди. Продолжение работы с Матрицей игнорирования. Существуют три области игнорирования: "Я", "Другие люди" и "Ситуация"....Мы рассматриваем 4 уровня игнорирования, и три типа воздействия на ситуацию, которые так же могут игнорироваться неосознанно: симптомы, наличие проблемы, возможности ее разрешения.
*Отзыв: (01 января 2010): на улице - минус 30 градусов, снег...А наши занятия проходят в теплой дружеской обстановке. Рады встрече, рады друг другу, рады возможности подумать и позаниматься. Здорово! Чему было посвящено занятие? Мы выполнили тест Айзенка "Роза ветров" по определению темперамента, и продолжили наши занятия по умению определять свои желания (потребности) и умению о них говорить. Действительно, намного легче...нет, не легче - просто привычнее! Да, привычнее - не просить напрямую, а высказывать пожелание в пространство, и ждать, пока кто-то сам догадается это сделать для меня, и это сделает. Типа: Холодно, нет чего-то теплого надеть? Вместо: Катя, можешь дать мне твой теплый свитер? Отличаете, гда здесь говорит "уверенный в себе человек", а где - "эмоционально - зависимый"? Если нет - то приходите к нам на занятия, и скоро у Вас появится "психологический слух", который позволит Вам быть намного эффективнее в этой жизни, и чувствовать себя уверенно.
*Отзыв: (25 декабря 2009): неумение осознавать свои желание затрудняет формирование "уверенности в себе". Созависимые люди привыкают приспосабливаться к "желаниям других" и игнорировать свои собственные...Мы делать упражнение на выполнение желаний, и учились различать, чем потребности отличаются от желаний. Поттребности - обеспечивают выживание, желания - условия комфорта. Мы учились видеть свою стратегию поведения - навязывание помощи, манипулироование, ответы жертвы, жалобы, высказывание предположений без проверки...
Обычно встречаются 2 крайности в поведении: давление (противостояние) и уступка. Уверенное, ассертивное поведение нахродится как раз посредине! С этим мы и разбирались на занятии. Так же мы продолжили разбор конкретных ситуаций и их анализ с помощью "Матрицы игнорирования".
*Отзыв: (11 декабря 2009): участники выполняли упражнение: вспомни дело, которое ты не сможешь сделать один, и попроси других людей помочь тебе. Кто-то организовывал засолку капусты, кто-то - ремонт в комнате общими усилиями...Сразу после выполнения упражнения мы провели анализ, как каждый из участников обращался за помощью, и какие чувства испытывал при этом "организатор" и его помощники...Это оказалось крйне интересно и поучительно. Затем занятие шло своим чередом. Теоретический материал был посвящен тому, как отличить "желания" от "потребностей", и какое это имеет значение для жизни. Начали разбирать, что такое "уверенность в себе", и на чем она базируется. Участники получили домашнее задание, и начали работать с "Матрицей игнорирования". Далее мы планируем разбор конкретных ситуаций и их анализ с помощью "Матрицы игнорирования", так как это очень наглядно и полезно..
*Отзыв: 4 декабря 2009 мы разбирали как научиться просить о том, чего хочешь.
Некоторые люди за всю свою жизнь никого ни о чем не просили. Они считали, и считают, что просить - это унижение. Как они глубоко ошибаются! И как им тяжело жить с такими установками! Совсем недавно и мы, кто ходит на Клуб общения, были такими же.
Уайнхолд: "Общение
созависимых людей содержит много
-
подавленных мыслей,
- скрытых
мотивов,
-
подавленных чувств,
-
низкой самооценки и
-
стыда.
Они делают вид, что счастливы, когда на самом
деле это не так.
Они находят оправдания, дают
рационалистические объяснения, вознаграждают и вводят в заблуждение.
Они
могут
-
изводить партнера,
-
грозить ему или
-
вести себя подчеркнуто скромно.
Часто
их послания таковы: "Если бы ты меня действительно любил, ты бы понял, что мне
необходимо, и дал мне это.
Если
я вынуждена просить, то не могу быть уверена, исходит ли то, что ты даешь, от
любви или просто представляет собой еще один способ манипулировать мной”.
Созависимые
люди уклончивы,
они
не способны высказать то, что думают,
или думать
то, что говорят.
Они
надеются, что кто-то прочитает их мысли,
и прилагают усилия для того, чтобы прочесть
мысли других людей.
Их
отличают слова: Я думала, что ты сама
поймешь….
Я
думала, что так будет лучше…
Я
думал, что тебе это понравится…
Я
думал, что у меня все равно не получится…
Я
думала, что ты знаешь…что это и так очевидно…что ты сам догадаешься…что иначе
просто нельзя было….
Все
это, конечно, поддерживает роль жертвы в "драматическом треугольнике”, а
также в игре во власть из положения превосходства или униженного положения."
23 октября 2009 - правила разрешения конфликта, практика, анализ.
Уровень самооценки нагляднее всего проявляется в ситуации конфликта (столкновения интересов). На занятии мы будем практиковаться в умении налаживать отношения "сотрудничества" в личных отношениях, и в производственных. Не так-то это и просто! Что бы уметь "сотрудничать", и хотеть этого - необходимо иметь хорошую, крепкую самооценку. Полное доверие, равноправие, никаких силовых игр, никаких секретов, никакой навязываемой помощи - таковы правила "сотруднической" стратегии поведения. Мы на практике потренируемся, как общаться в сложной ситуации, отстаивать свои интересы и свои границы, не ущемляя при этом интересы партнера.
*Отзыв о занятии 16 октября 2009: уверенность в себе и самооценка (тест). Что делать?
На занятии мы проработали 4 вида умений, которые определяют уровень самооценки: умение устанавливать контакт, умение принимать себя, умение оказывать влияние, умение постоянства - умение постоянно поддерживать позитивное мнение о себе, и хорошее отношение к себе. Все участники заполнили тест на уровень самооценки, результаты оказались высокие, что радует. По тем областям самооценки, которые оказались слабоваты - будем нарабатывать умения на следующем занятии.
*Отзыв о занятии 9 октября 2009: эффективные способы сказать "нет", практика отказов.
На практических занятиях хорошо видно, что хочет человек сказать, и что он говорит на самом деле: интонация, выражение лица, сами слова, их порядок в предложении - все имеет значение. Это и есть - наработка психологического слуха!
Мы учимся любить людей, учимся отпускать людей, учимся доверять себе, а потом - людям...
Это интересно:
Основные признаки созависимых отношений:
* Даже
если вы располагаете множеством объективных доказательств того, что
существующие отношения не идут вам на пользу, вы не предпринимаете никаких
шагов для того, чтобы разорвать эти созависимые модели.
* Вы
замечаете, что ищете оправдания для себя или своего партнера, чтобы скрыть
правду от других людей.
* Когда
вы думаете об изменении или разрыве взаимоотношений, вас охватывает чувство
страха, и вы цепляетесь за них еще крепче.
* Предпринимая
первые шаги к изменению взаимоотношений, вы испытываете сильное беспокойство и
ощущаете сильное недомогание, от которых можно избавиться только путем
восстановления старых моделей созависимости.
* Если
вы все же начинаете осуществлять изменения, вы испытываете сильную тоску по
старым моделям поведения либо чувствуете испуг, полное одиночество или
опустошенность. (Бери и Дженей Уайнхольд)
ПРОГРАММА занятий: 09 октября 2009 - эффективные способы сказать "нет", практика отказов, анализ ощущений.
16 октября - уверенность в себе и самооценка (тест). Что делать? Практика, анализ.
23 октября - правила разрешения конфликта, практика, анализ.
30 октября - потребности и желания - в чем разница. Учимся просить. Практика, анализ.
Далее занятия будут посвящены одной из самых сложных тем - умению "чувствовать": умению понимать свои чувства, умению называть их самому себе , умению проговаривать их своему партнеру по общению. Умение "чувствовать" - важнейший фактор умения противостоять манипуляциям. Развитие интуиции, доверие своей интуиции - всему этому мы будем учиться на наших занятиях. - треугольник Спасения, и как избежать роли Преследователя
- как отказаться от игры "во власть" со своими партнерами, и наладить сотруднические отношения
- пять вариантов выхода из игры: отказ от лжи в отношениях, заключение контракта, обращение к специалисту, отказ от халявы, снижение степени значимости
- шести-этапный процесс переговоров по Болтону, написание "послания".
- как научится просить о том, чего вы желаете: пассивность созависимых людей
- умение отличать "желание" от "потребности". Для чего это необходимо. Матрица игнорирования.
- уверенность в себе: между"уступкой" и "агрессией"
- желания и потребности, матрица игнорирования
- поведение в конфликте созависимых людей, и уверееное поведение. Матрица игнорирования
- конфликт как "близость", матрица игнорирования
|
