Из книги М.Е. Литвака по дневникам Галины Черной "Похождения Трусливой Львицы, или Искусство жить, которому можно научиться":

Март 1998 года - первая встреча Галины Черной с М.Е. Литваком, начало работы в группе М.Е. Литвака по выходу из Сценария.   

Запись в дневнике 16.08.2001:
   "Подыхаю от страха перед необходимостью начать делать что-то новое. От ужаса, что ничего не получится. И сколько себя помню - всю жизнь меня не отпускают эти чертовы идеи величия (Комментарий М.Е. Литвака: "Характерный невротический комплекс - боязнь нового. Маслоу советует выбирать всегда в пользу нового, в пользу роста, хотя и предупреждает, что назад можно уже и не вернуться...") Все экзамены в музыкальной школе я сдавала в полуобморочном состоянии, с трясущимися руками и ногами. По непонятным для себя причинам получила пятерки.
....
   У меня сейчас такое чувство, что я из этого никогда не выберусь.
   Написала - настроение изменилось. К лучшему... (Комментарий М.Е. Литвака: "Дорогие читатели, если вас что-то мучает, опишите свои переживания. сразу станет легче")

Запись в дневнике 01.04.2004:
   "Дикая тревога. Клонит в сон. Апатия. Руки не поднимаются. Слабость. Лицевые мышцы сводит, они будто горят.
   Шесть лет я занимаюсь у Литвака. Но сейчас мне так же плохо, как и первое время при разводе в Богданом. Раздражение. Ненависть к окружающим. Хочется залезть в ракушку - и спать, спать, спать...
...
   "Мне иногда кажется, как в детстве, что я плохая-плохая! А те, кто меня любит или хорошо относится, просто еще во мне не разобрались...Вокруг столько людей ко мне хорошо относятся! А у меня это мерзкое чувство - а вдруг они ошибаются? Все?
   Шесть лет прошло. Когда же я полюблю себя? Ведь и умница, и красавица, и столько получается, и столько благ вокруг есть! Но с таким чувством вины даже легкое дело завалить можно..."
...
   "В моей жизни сейчас истинными являются не те хорошие жизненные обстоятельства, которые меня окружают, а мой тревожный и страшный внутренний мир. Я переношу свои тревоги на окружающих меня людей и начинаю бояться их, и ненавидеть, и завидовать им. Больше всего я паникую от чувства безысходности. Шесть лет! А мой "огурец" ОПЯТЬ оказался несоленым! (Это образ, придуманный М.Е: в психотерапевтической группе - рассол, а мы все - огурцы. Рано или поздно - просолимся.) Ведь было уже здорово! Год назад, полтора года! Что же случилось? Почему у меня такой откат, будто я и не занималась вовсе? (Просто это болезнь профессионального роста, которая всколыхнула нерешенные внутренние конфликты. Я перехожу на новый уровень - уровень собственника и первого лица. Здесь другая ответственность. Вот я ее так тяжело и переживаю.)"
...
   "Иногда бывает обидно, что я так тяжело живу. Получается, что все силы у меня уходят на внутреннюю борьбу по блокированию тревоги, малоадаптивных мыслей и родительских программ. сейчас ощущение, что они всколыхнулись во мне с новой силой....В чем-то вернулась (откатилась) назад. Но что делать, будем работать. а если долго мучиться над решением какого-то вопроса, он должен разрешиться. Главное - с пути не сходить."

Запись в дневнике 30.04.2004:
   " Да мои сомнения укокошат какое угодно гениальное решение или мысль!
А жить все-таки придется...Теперь мысли стопорятся на желании пассивности......
   О господи! Пошли мне смирение! Сколько же можно мне все понимать, а продолжать чувствовать все тот же ХАОС! Обиды, страхи, паника - все это вписывается в генетически переданное мне состояние истерики, которое ярко наблюдается...у моей "дорогой" мамы.

   Когда же я начну адекватно относиться к себе? Ценить то многое, что умею, и не требовать от себя того, что на данный момент я просто не в состоянии сделать? не насиловать, не винить, не хлестать себя, не анализировать, в конце концов! Жалеть себя, давать себе отдых, пользоваться предлагаемой помощью и поддержкой и ЧУВСТВОВАТЬ что тем самым я удовлетворяю чувство собственной значительности для этих людей, а не являюсь обузой!"

Запись в дневнике март 2007:
   "Сижу плачу...Мне плохо потому, что причин для плохого нет. Я их себе придумываю - что бы побыть несчастной и что бы ничего не делать, так делать ничего не хочется...Масса возможностей, свобода, а сценарий "наемного работника", выполняющего волю руководителя и нуждающегося в руководстве, просто парализует. В итоге - сплошные страхи и апатия..."Чего не достигнуть полетом - можно достичь, хромая". Сказал какой-то Роккет."

Запись в дневнике сентябрь-октябрь 2007:
   "Самое главное - сохранить себя. Может завтра будет хуже, чем сегодня. Может будут слезы. Но себя я сохраняю уже все равно. финансово как-нибудь проживу. а дальше - я почти уверена, что у меня будут большие доходы".
   "У меня появилось чувство, что все в жизни - технология" (Это говорит о хорошо и крепко сформировавшейся позиции "Взрослого", на мой взгляд - коммент Китаевой Г.С.)

Запись в дневнике январь 2008:
   "Всю жизнь мне надо будет прикладывать усилия в ЛЮБОМ деле, если хочу жить счастливо....Как это ни печально, но волшебства не будет. И никто, кроме меня самой, не вытянет меня из болота беспомощной личности. Личности, ...питающей иллюзию, что явится кто-то, кто возьмет ответственность за мою жизнь на себя."

Запись в дневнике 2009 год:
   "Я вдруг ощутила, что система взглядов на мир (моя собственная система) у меня сформировалась. И как мне кажется, эта система близка к истинной. Это иллюстрирует первый закон философии - закон перехода количества в качество. Да, мне на это долбление в одну точку потребовалось одиннадцать лет... у меня неожиданно случился новый роман. Тогда, когда я меньше всего этого ждала..."
   "Сейчас утро. Проснулась в уже ставшем привычном состоянии радости и интереса к жизни."

Послесловие:
   "Нельзя форсировать события, происходящие в себе. И уже, слава богу, не делаю этого. Равняюсь только на свои изменения....Главное, как сказал Виктор Франкл, - делать дело сегодняшнего дня так хорошо, насколько ты сегодня это можешь. Вот этим я и занимаюсь."

Пост 003 от 16.07.2010