Суббота, 29.02.2020

КРОСС-Екатеринбург

 

Главное меню сайта
Анонс тренингов

Борис Литвак
Королевский ДВОР
16, 17 марта 2019 года

Галина Китаева
Эмоциональный иммунитет
3 мая 2019

Получать рассылку
Отправьте заявку "Хочу получать рассылку" на адрес nootop@mail.ru
Разное-прочее

Слова, помогающие нам жить, с семинаров М.Е. Литвака...

Наши вакансии

Легко ли Вам ориентироваться на сайте? Оставьте, пожалуйста, Ваш отзыв здесь.

Что такое "юзабилити"

Как сделать перепост ?

Как вставить картинку и ссылку ?

Правила ведения блогов
Наше видео
Погода
Счетчики

 Портал Урал-Бизнес-Образование: тренинги, семинары, обучение

Besucherzahler ukrainian girls
счетчик посещений

 Яндекс цитирования



КРОСС-Екатеринбург Vkontakte!
Разделы
Галина Китаева [471]
Лариса Сигова [30]
Антон Федоров [26]
Илья Константинов [13]
Александр Пермяков [102]
Виктория Чердакова [46]
М.Е. Литвак [73]
Антон Маркин [62]
Татьяна Барнева [117]
Алексей Чащихин [152]
Анжелика Королёва [245]
Ольга Чемерис [64]
Мульти-блог! [687]
Пробуем, экспериментируем. Блог-Дебют!
Александр Белых [18]
Артур Литейный [0]
Любовь Илюшина [59]
Анна Кузнецова [45]
Елена Петросянц [122]
Олег Каримов [112]
Павел Чернов [14]
Наталья Бочковская [55]
Ратмир Саяхов [149]
Илья Молодцов [95]
Яков Амперсян [2]
Ольга Столбова [19]
Ольга Потемкина [58]
Евгения Мартынова [37]
Вадим Левченко [14]
Вера Харитонова [11]
Александр Андронов [32]
Аксинья Че [6]
Алла Прокопенко [39]
Инна Турченко [12]
Лариса Малышева [53]
Анна Голубева [32]
Владимир Шебзухов [94]
Галина Шилова [34]
Александра Егорова (Корнилова) [15]
Евгения Минаева [16]
Екатерина Биенко [18]
Виктория Турченко [12]
Администратор [137]
Сергей Шилов [3]
Сергей Боков [7]
Елена Энс [28]
Инга Хорзова [28]
Елена Назаркина [35]
Татьяна Валькова [0]
Александр Новиков [9]
Екатерина Гаврицкая [4]
Ольга Лихачева [16]
Ольга Кузнецова [9]
Марина Китаева [0]
Партнеры
Главная » 2015 » Август » 4 » "Повтори, согласись, добавь" - прививка от категоричности (Николай Козлов). Д/з к занятию "Консультария."
10:02
"Повтори, согласись, добавь" - прививка от категоричности (Николай Козлов). Д/з к занятию "Консультария."

Поддержка диалога и прививка от категоричности

Вести обсуждение трудных вопросов - непросто. Когда люди увлекаются, они начинают говорить категорично, вываливают на партнера много негатива и просто сразу говорят о многом, поднимая сразу несколько тем. Как такое обсуждать? Только если ответить тем же.

"Я устаю, а ты мне не помогаешь и ведешь себя так, будто все твои прихоти должны исполняться немедленно!" - что на такое ответить? А теперь послушайте другой разговор: "Я устаю и хотела бы обсудить с тобой, могу ли рассчитывать на твою помощь?" - "Да, конечно!". Если разговор строится в форме диалога, договариваться проще.

Вам не нравится упертая категоричность ваших собеседников? Вы предпочитаете в разговоре уважительный диалог? Вам кажется глупой игра "Кто кого перебодает" и вы хотели бы вести обсуждение более вдумчиво и сотруднически? Значит, вам понравится прием, упражнение и игра "А ты что думаешь?". Это просто: вы начинаете говорить коротко и, высказав коротко свою мысль, спрашиваете своего собеседника: "А ты что думаешь?" Если так начинаете вести себя вы, вам легко договориться с вашими близкими, чтобы они отвечали вам тем же.

-Сын, моя задача - подготовить тебя к жизни. Если ты научишься думать головой, сам себя организовывать, заботиться о тех, кто тебе дорог, у тебя во взрослой жизни будет все отлично!

- А я не хочу об этом думать, зачем мне это? Я еще маленький. Когда это еще все будет! - тут от ребенка нет вопроса, он дал утверждение-отбивку и тему закрыл: ему и без вас все ясно.

Разговаривать в таком тоне - плохая привычка, но наши дети говорят в том стиле, который слышат от нас, взрослых. Кстати, заметьте - а как начал разговор сам отец? Его интонации располагали к диалогу? Нет... Если вы хотите, чтобы сын или дочь спрашивали ваше мнение, начинайте в разговоре спрашивать мнение их.

Если вы хотите, чтобы спрашивали ваш муж или ваша жена спрашивали ваше мнение, действуйте точно так же: начните с себя. У меня были на консультации Надя и Сергей, которым договариваться друг с другом было очень трудно. Как они разговаривали?

Надя: Сергей, ты все знаешь за меня! Ты не спрашиваешь, что я думаю, и обычно только давишь. А я хочу, чтобы мы все проблемы обсуждали вместе. Поэтому, если тебе в голову приходит какая-нибудь идея - обсуди ее со мной. Спроси, что я думаю, как я хочу себя вести, хочу ли я этого. Возможно, что у меня появится идея, которая тебе понравится. Но прежде чем решать то, что касается меня и нас, предлагаю спрашивать, что я думаю на эту тему. Иначе мне очень тяжело.

Сергей: А ты сама меня спрашиваешь, что думаю я? Вот сейчас конкретно: вместо того, чтобы меня спросить, меня обвинила!

У обоих - высшее образование, но разговаривать без обвинений и в форме диалога их никто не учил... А теперь представьте другой вариант их разговора, когда Надя говорит: "Сергей, у меня к тебе есть просьба-предложение: когда ты от меня чего-то хочешь, я бы тебя попросила не давить на меня, а спросить меня и договариваться. Тебе это подойдет? Что ты про это думаешь?"

Так звучит лучше?

Мы с женой неоднократно проверяли: если в разговоре приучить себя завершать высказывание вопросом «А ты что думаешь?», разговор идет мягче. Звучит другая, более раздумчивая интонация, без давления и обвинений.

Как приучать себя к такому стилю общению?

Всегда легче делать это вдвоем. Мы с женой договорились помогать друг другу, и, если кто из нас увлечется, другой поднимает руку с двумя сомкнутыми пальцами. Это знак: "Будь внимательнее к форме!". Обычно нам этого хватает, на этом монолог прекращается и звучит вопрос: "А что ты думаешь?"

Другой способ изощреннее: не уверен, что он вам подойдет, но у нас он работает. Если Марина увлечется и обсуждение завершит утверждением, а не вопросом, я начинаю спокойно молчать. Был разговор - и вдруг нет разговора... Молчание... Такое спокойное молчание может длиться и 30 секунд, и пару минут, рано или поздно Марина возникшее молчание замечает, спохватывается и возвращается к диалогу: "А ты что думаешь?" - Я отвечаю "Спасибо, что спросила, мне это важно!", и мы продолжаем разговор.

Еще одно наблюдение: важность интонаций. Если следить за своими интонациями, приучить себя говорить негромко и раздумчиво, одного этого хватает, чтобы диалог и вопросы к собеседнику рождались совершенно естественно. Но как только в голосе начинает звучать жесткость, категоричность, тем более - повышается громкость, уже через пару минут речь превращается в монолог, собеседник становится как будто бы и не нужным... Поэтому мы учимся следить за своими интонациями и при необходимости напоминаем друг другу: "Интонации!"

Иногда тоже вместе с поднятой рукой и двумя сомкнутыми пальцами. Этот жест у нас в семье хорошо прижился: он не мешает разговору, а подсказка хорошая.

Так же хорошо останавливать поднимающиеся чувства с помощью формы "Повтори, согласись, добавь". Эта чудодейственная формочка практически мгновенно переориентирует с собственных чувств на внимательность к собеседнику и заставляет включать голову. Стоит только начать: "Я слышу, ты сказала, что ..." - и у собеседника выпрямляется спина, он включает внимание и начинает думать...

Любопытно: все больше укрепляюсь в мнении, что чувства в разговоре очень мешают. Начинаются чувства - в голосе начинает звучать категоричность... Если вы приучите интересоваться мнением другого человека по поводу того, что вы говорите, по факту вы приучите себя свое внимание обращать наружу. Внимание к собственным чувствам - это всегда интроверсия, то есть уменьшение внимание к собеседнику и поэтому немного неадекват. Думаю, что сегодня важнее учить себя и других прислушиваться не к своим чувствам, а говорить - и думать.

Николай Козлов.

 

Итак, резюмируем прочитанное

1. Вы начинаете говорить коротко и, высказав коротко свою мысль, спрашиваете своего собеседника: "А ты что думаешь?

2. Если вы хотите, чтобы ваш партнер спрашивал ваше мнение, начинайте в разговоре спрашивать его мнение.

3. Договоритесь помогать друг другу, и, если кто из вас увлечется, другой поднимает руку с двумя сомкнутыми пальцами. Это знак: "Будь внимательнее к форме!".

4. Если партнер увлечется и обсуждение завершит утверждением,
а не вопросом, вы можете начать спокойно молчать. Партнер спохватывается и
возвращается к диалогу: "А ты что думаешь?" - Вы отвечаете "Спасибо, что спросил, мне это важно!",
и вы продолжаете разговор.

5. "Повтори, согласись, добавь"... Начните со слов: "Я слышу, ты сказал, что ..."

Резюме составила Галина Китаева.

До встречи на Консультарии !
Для иллюстрации конфликтов в семейной жизни смотрите фильм "История о нас" с Брюсом Уиллисом.

 

Просмотров: 1312 | Добавил: Галина_Китаева | Теги: Литвак, Карнаух, Китаева, СПОР, диалог, конфликт, психология, стресс | Рейтинг: 5.0/1
Всего комментариев: 11
9 tatika   [Материал]
Галя,  Алла,  я приведу метафору. Плыли 2 партнера на одном пароходе. На пароходе  у них было организовано совместное дело -  бар, например. Вроде, все у них  было в полном порядке. Ключевое слово - "вроде". Однажды  партнер  2 сообщил  партнеру 1  о своем желании выйти из дела.  В ответ партнер 1 не стал выяснять причины и  сообщил, что  согласен с партнером 2. Хочет он - пусть выходит  из дела. Услышал партнер 2 такой ответ,  сел в лодку и уплыл. Приплыл  к берегу, подумал и  понял, что  его решение  было ошибочным. Только - пока он плыл на лодке, пока понял, что произошло,  - пароход-то "тю-тю", уплыл далече. Партнер 1 в это же  время   обнаружил пропажу лодки, и отсутствие партнера 2 на пароходе. Партнер 1 решил вернуть  пароход к тому месту, где партнер 2  его покинул. Вернулся,  обнаружил, что партнер 2 на берегу находится, но  к берегу он на пароходе  близко  подплывать не стал. У партнера 1 мегафон был, и он решил, что с партнером 2 можно будет поговорить по мегафону. Но ветер был сильный,  и то, что говорил партнер 1, партнер 2 не слышал. Силился, силился он разобрать о чем говорит ему партнер 1, но так и не понял. Решил партнер 2 как-то сообщить партнеру 1 о том, что не слышит он того, что тот  говорит ему. Он нашел лук и стрелу, написал  записку, прикрепил ее  к   стреле и выстрелил из лука. Пока стрела летела, записка упала в воду, крепление было слабым. И попала стрела прямо в партнера 1.  Больно стало Партнеру 1. У него ружье было  на пароходе. Решил он из ружья стрельнуть, чтобы привлечь внимание партнера 2. Партнер 2 услышав стрельбу, начал на берегу строить ограждения. И вот партнер 2 сидит на берегу. А партнер 1  сидит на пароходе. Так день проходит, другой ситуация не меняется. Эмоции ушли.  Партнеры думают, вопросы себе задают. У партнера 1 озарение - чего сидеть на пароходе, нужно плыть к берегу и встречаться с партнером 2. Чтобы глаза в глаза. Чтобы без магафона. Чтобы стрелы не летали. Он берет лодку и гребет к берегу.  С белым флагом на корме. А в это время на берегу бродит партнер 2 и видит, что приближается лодка, в ней партнер 1. Сел партнер 2 в свою лодку, воткнул белый благ и  тоже начал грести навстречу. Чтобы  глаза в глаза. Чтобы ветер не мешал. Чтобы пули не летали. Чтобы без ограждений.  Где-то на полпути две лодки встретились. Разговор партнеров состоялся. Глаза в глаза. Ситуацию  и позиции  партнеры прояснили.  Смени тактику своего поведения,  и ты  сможешь  достичь  своих желаний и целей.

0
Алла, твои слова "Возможно стоит дать партнеру, который не хочет взаимодействовать дать некоторое время на размышление. Не давить на него. Со своей стороны -
продолжать выбранную тактику. Может быть через некоторое время и удастся
восстановить общение. Если нет - ничего не поделаешь."

Я поняла это так: "Со своей стороны - продолжать выбранную тактику" - пусть это будет речь о 2м партнере, который хочет продолжать взаимодействие. И тогда "продолжать выбранную тактику" - это продолжать "хотеть взаимодействия" ?
 
А 1й - не хочет. Верно?

Если не верно поняла - поясни, как на самом деле верно.

А если верно поняла - тогда я согласна с тобой: 2й партнер может перестать давить на 1-го, даст ему время - годик, два - на размышление. Может быть желание взаимодействовать вернется?

Я о том, или не о том, Алла?

6 proka2   [Материал]
Галина. Возможно за годик-два уже и первый не будет хотеть взаимодействовать. Возможно день-два. Не захочет - не надо. Возможно ты больше знаешь)

0
Алла, я так понимаю, что пример - абстрактный, но может подойти и к реальным каким-то случаям. Я знаю ситуации, когда люди хорошо относились друг к другу, но текущие обиды мешали взаимодействовать продуктивно. Кто обиделся - уходил из контакта на год, два. Потом сам же и восстанавливал отношения, но уже без разборок о том что произошло "тогда".

По разному бывает. Пауза в день - два, или в 10 дней - тоже помогает людям. Помогает обдумать человеку что же он на самом деле хочет, и обдумать как правильно попросить это у своего партнера.

Я о том?

10 proka2   [Материал]
Галина. Я высказала свое мнение. И позволю себе не продолжать. А ты что думаешь?

0
Алла, я согласна. Самое разумное - не продолжать. Потому что надо или говорить конкретно, или вообще не говорить, когда для прояснения требуется конкретика. А для общих рассуждений - мы уже достаточно все высказались!

Спасибо за дискуссию!

На основе нашей беседы у меня возникла идея - смотреть конкретный фильм, и уже по конкретным ситуациям из фильма высказывать свое мнение, и задавать вопросы друг другу кто что думает. Как на это смотришь?

2 proka2   [Материал]
Интересная статья. Галина, выскажу свое мнение на твои предложенные вопросы. Возможно стоит дать партнеру, который не хочет взаимодействовать дать некоторое время на размышление. Не давить на него. Со своей стороны - продолжать выбранную тактику. Может быть через некоторое время и удастся восстановить общение. Если нет - ничего не поделаешь.

3 tatika   [Материал]
А  что делать, если выбранная тактика изначальна  была ошибочна? И применение этой тактики не способствует возобновлению общения, а наоборот, еще больше отдаляет партнеров?

4 proka2   [Материал]
Вы о какой тактике ведете речь?

8 tatika   [Материал]
Алла, как я понимаю "выбранную"  тактику. Есть  партнер 1, который хочет продолжения взаимодействия, есть партнер 2, который не захотел по каким-то своим причинам. Партнер  1  исходя из своего "хочу" выбирает тактику своего поведения  с партнером 2, чтобы вернуть его  к общению, к диалогу. А партнер  2   в результате  этой выбранной  тактики  поведения еще больше отдаляется. Желание  и цель  партнера 1 не достигается. На мой взгляд, есть необходимость признать, что выбранная тактика поведения является ошибочной, и пробовать другие тактики поведения, чтобы желание и цель были достигнуты. Что Вы думаете по этому поводу?

0
Я согласна с рекомендациями. Эти рекомендации очень хорошо подходят для партнеров, которые хотят взаимодействовать и дальше.

А что делать когда один из партнеров уже больше не хочет взаимодействовать?
Можно ли его вернуть к общению, к диалогу?
Если можно - то как?

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Поиск
Вход на сайт
Логин:
Пароль:
Вход на сайт: Гость
Выйти с сайта
Сейчас на сайте:

Если Вы не можете ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ на нашем сайте, сообщите, пожалуйста, СЮДА
Новое в блогах
 22.01.2020
Законы мозга - мастер класс в Коммуникаторе (0)
 25.12.2019
День осознанных людей. Степан Чигинцев (0)
 19.12.2019
Приглашаем на занятия группы сценарного перепрограммирования в 2020 году (0)
 30.08.2019
Психологический АБЬЮЗ (интернет) (0)
 18.07.2019
Открыт набор в группу "СП-32. Судьба-не приговор" по воскресениям с 15 часов по Екб (0)
 13.07.2019
ON-LINE Директорская группа - присоединяйтесь! (Китаева Г.) (1)
 09.07.2019
"Проблеск гениальности" (Королева А.) (4)
 18.05.2019
С новым днём! Пост-настроение) (0)
 23.04.2019
Друзья! Приглашаем вас на тренинг "Эмоциональный иммунитет" 3 мая (0)
 23.04.2019
С чего начинается беспорядок? (0)
Консультации
Вас консультируют:
/// Психолог Галина Китаева
/// Определение психотипа - Иван Карнаух и Галина Китаева
В помощь новичку
= История жизни М.Е.Литвака
= Зачем и кому это нужно?
= С чего начать?
= Путеводитель по сайту
= Матрица ок-кейности или Сценарные эмоции или Компас по выходу из сценария
= Как определить, вышел ли я из Сценария?
= Кто такой "невротик"? Конспекты по К.Хорни
= Как работать над собой?
= Просыпайся, Внутренний ребенок!
= Найди себя! Ник Вуйчич
= Вера в себя
= Как писать дневник
= Как избавиться от обиды и вины
= Как писать биографию?
= Как улучшить самооценку
= Самообвинения равны саморазрушению
= Если вы давно занимаетесь, а вам всё хуже и хуже...
= Гимнастика для лица
= Гимнастика дыхательная по Стрельниковой
= Четыре ступени выхода из сценария
= Три стадии самоанализа
= Родительские Послания
= Конфликтогены
= Психологическая игра "Попался, подлец!"
= Секс. Любовь."
= Причины отказа в консультации
= Гостиницы эконом-класса в Екб
Анти-кафе
Киноклуб "Реальное кино" Анжелики Королевой

= "Проблеск гениальности"
40-й киноклуб, июль 2019

= "Прощай, Бафана!"
39-й киноклуб, февраль 2019

= "Музыка сердца"
декабрь 2018

= "Человек на все времена"
сентябрь 2018

= "Серафина из Санлиса"
июнь 2018

= Все фильмы

Календарь
«  Август 2015  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31
Архив записей
Copyright mlitvak-ural.ru КРОСС-Екатеринбург © 2020