- 04.08.2015
- 2772 Просмотра
- 11 комментариев
Поддержка диалога и прививка от категоричности
Вести обсуждение трудных вопросов - непросто. Когда люди увлекаются, они начинают говорить категорично, вываливают на партнера много негатива и просто сразу говорят о многом, поднимая сразу несколько тем. Как такое обсуждать? Только если ответить тем же.
"Я устаю, а ты мне не помогаешь и ведешь себя так, будто все твои прихоти должны исполняться немедленно!" - что на такое ответить? А теперь послушайте другой разговор: "Я устаю и хотела бы обсудить с тобой, могу ли рассчитывать на твою помощь?" - "Да, конечно!". Если разговор строится в форме диалога, договариваться проще.
Вам не нравится упертая категоричность ваших собеседников? Вы предпочитаете в разговоре уважительный диалог? Вам кажется глупой игра "Кто кого перебодает" и вы хотели бы вести обсуждение более вдумчиво и сотруднически? Значит, вам понравится прием, упражнение и игра "А ты что думаешь?". Это просто: вы начинаете говорить коротко и, высказав коротко свою мысль, спрашиваете своего собеседника: "А ты что думаешь?" Если так начинаете вести себя вы, вам легко договориться с вашими близкими, чтобы они отвечали вам тем же.
-Сын, моя задача - подготовить тебя к жизни. Если ты научишься думать головой, сам себя организовывать, заботиться о тех, кто тебе дорог, у тебя во взрослой жизни будет все отлично!
- А я не хочу об этом думать, зачем мне это? Я еще маленький. Когда это еще все будет! - тут от ребенка нет вопроса, он дал утверждение-отбивку и тему закрыл: ему и без вас все ясно.
Разговаривать в таком тоне - плохая привычка, но наши дети говорят в том стиле, который слышат от нас, взрослых. Кстати, заметьте - а как начал разговор сам отец? Его интонации располагали к диалогу? Нет... Если вы хотите, чтобы сын или дочь спрашивали ваше мнение, начинайте в разговоре спрашивать мнение их.
Если вы хотите, чтобы спрашивали ваш муж или ваша жена спрашивали ваше мнение, действуйте точно так же: начните с себя. У меня были на консультации Надя и Сергей, которым договариваться друг с другом было очень трудно. Как они разговаривали?
Надя: Сергей, ты все знаешь за меня! Ты не спрашиваешь, что я думаю, и обычно только давишь. А я хочу, чтобы мы все проблемы обсуждали вместе. Поэтому, если тебе в голову приходит какая-нибудь идея - обсуди ее со мной. Спроси, что я думаю, как я хочу себя вести, хочу ли я этого. Возможно, что у меня появится идея, которая тебе понравится. Но прежде чем решать то, что касается меня и нас, предлагаю спрашивать, что я думаю на эту тему. Иначе мне очень тяжело.
Сергей: А ты сама меня спрашиваешь, что думаю я? Вот сейчас конкретно: вместо того, чтобы меня спросить, меня обвинила!
У обоих - высшее образование, но разговаривать без обвинений и в форме диалога их никто не учил... А теперь представьте другой вариант их разговора, когда Надя говорит: "Сергей, у меня к тебе есть просьба-предложение: когда ты от меня чего-то хочешь, я бы тебя попросила не давить на меня, а спросить меня и договариваться. Тебе это подойдет? Что ты про это думаешь?"
Так звучит лучше?
Мы с женой неоднократно проверяли: если в разговоре приучить себя завершать высказывание вопросом «А ты что думаешь?», разговор идет мягче. Звучит другая, более раздумчивая интонация, без давления и обвинений.
Как приучать себя к такому стилю общению?
Всегда легче делать это вдвоем. Мы с женой договорились помогать друг другу, и, если кто из нас увлечется, другой поднимает руку с двумя сомкнутыми пальцами. Это знак: "Будь внимательнее к форме!". Обычно нам этого хватает, на этом монолог прекращается и звучит вопрос: "А что ты думаешь?"
Другой способ изощреннее: не уверен, что он вам подойдет, но у нас он работает. Если Марина увлечется и обсуждение завершит утверждением, а не вопросом, я начинаю спокойно молчать. Был разговор - и вдруг нет разговора... Молчание... Такое спокойное молчание может длиться и 30 секунд, и пару минут, рано или поздно Марина возникшее молчание замечает, спохватывается и возвращается к диалогу: "А ты что думаешь?" - Я отвечаю "Спасибо, что спросила, мне это важно!", и мы продолжаем разговор.
Еще одно наблюдение: важность интонаций. Если следить за своими интонациями, приучить себя говорить негромко и раздумчиво, одного этого хватает, чтобы диалог и вопросы к собеседнику рождались совершенно естественно. Но как только в голосе начинает звучать жесткость, категоричность, тем более - повышается громкость, уже через пару минут речь превращается в монолог, собеседник становится как будто бы и не нужным... Поэтому мы учимся следить за своими интонациями и при необходимости напоминаем друг другу: "Интонации!"
Иногда тоже вместе с поднятой рукой и двумя сомкнутыми пальцами. Этот жест у нас в семье хорошо прижился: он не мешает разговору, а подсказка хорошая.
Так же хорошо останавливать поднимающиеся чувства с помощью формы "Повтори, согласись, добавь". Эта чудодейственная формочка практически мгновенно переориентирует с собственных чувств на внимательность к собеседнику и заставляет включать голову. Стоит только начать: "Я слышу, ты сказала, что ..." - и у собеседника выпрямляется спина, он включает внимание и начинает думать...
Любопытно: все больше укрепляюсь в мнении, что чувства в разговоре очень мешают. Начинаются чувства - в голосе начинает звучать категоричность... Если вы приучите интересоваться мнением другого человека по поводу того, что вы говорите, по факту вы приучите себя свое внимание обращать наружу. Внимание к собственным чувствам - это всегда интроверсия, то есть уменьшение внимание к собеседнику и поэтому немного неадекват. Думаю, что сегодня важнее учить себя и других прислушиваться не к своим чувствам, а говорить - и думать.
Николай Козлов.
Итак, резюмируем прочитанное
1. Вы начинаете говорить коротко и, высказав коротко свою мысль, спрашиваете своего собеседника: "А ты что думаешь?
2. Если вы хотите, чтобы ваш партнер спрашивал ваше мнение, начинайте в разговоре спрашивать его мнение.
3. Договоритесь помогать друг другу, и, если кто из вас увлечется, другой поднимает руку с двумя сомкнутыми пальцами. Это знак: "Будь внимательнее к форме!".
4. Если партнер увлечется и обсуждение завершит утверждением,
а не вопросом, вы можете начать спокойно молчать. Партнер спохватывается и
возвращается к диалогу: "А ты что думаешь?" - Вы отвечаете "Спасибо, что спросил, мне это важно!",
и вы продолжаете разговор.
5. "Повтори, согласись, добавь"... Начните со слов: "Я слышу, ты сказал, что ..."
Резюме составила Галина Китаева.
До встречи на Консультарии !
Для иллюстрации конфликтов в семейной жизни смотрите фильм "История о нас" с Брюсом Уиллисом.
Похожие материалы
Галя, Алла, я приведу метафору. Плыли 2 партнера на одном пароходе. На пароходе у них было организовано совместное дело - бар, например. Вроде, все у них было в полном порядке. Ключевое слово - "вроде". Однажды партнер 2 сообщил партнеру 1 о своем желании выйти из дела. В ответ партнер 1 не стал выяснять причины и сообщил, что согласен с партнером 2. Хочет он - пусть выходит из дела. Услышал партнер 2 такой ответ, сел в лодку и уплыл. Приплыл к берегу, подумал и понял, что его решение было ошибочным. Только - пока он плыл на лодке, пока понял, что произошло, - пароход-то "тю-тю", уплыл далече. Партнер 1 в это же время обнаружил пропажу лодки, и отсутствие партнера 2 на пароходе. Партнер 1 решил вернуть пароход к тому месту, где партнер 2 его покинул. Вернулся, обнаружил, что партнер 2 на берегу находится, но к берегу он на пароходе близко подплывать не стал. У партнера 1 мегафон был, и он решил, что с партнером 2 можно будет поговорить по мегафону. Но ветер был сильный, и то, что говорил партнер 1, партнер 2 не слышал. Силился, силился он разобрать о чем говорит ему партнер 1, но так и не понял. Решил партнер 2 как-то сообщить партнеру 1 о том, что не слышит он того, что тот говорит ему. Он нашел лук и стрелу, написал записку, прикрепил ее к стреле и выстрелил из лука. Пока стрела летела, записка упала в воду, крепление было слабым. И попала стрела прямо в партнера 1. Больно стало Партнеру 1. У него ружье было на пароходе. Решил он из ружья стрельнуть, чтобы привлечь внимание партнера 2. Партнер 2 услышав стрельбу, начал на берегу строить ограждения. И вот партнер 2 сидит на берегу. А партнер 1 сидит на пароходе. Так день проходит, другой ситуация не меняется. Эмоции ушли. Партнеры думают, вопросы себе задают. У партнера 1 озарение - чего сидеть на пароходе, нужно плыть к берегу и встречаться с партнером 2. Чтобы глаза в глаза. Чтобы без магафона. Чтобы стрелы не летали. Он берет лодку и гребет к берегу. С белым флагом на корме. А в это время на берегу бродит партнер 2 и видит, что приближается лодка, в ней партнер 1. Сел партнер 2 в свою лодку, воткнул белый благ и тоже начал грести навстречу. Чтобы глаза в глаза. Чтобы ветер не мешал. Чтобы пули не летали. Чтобы без ограждений. Где-то на полпути две лодки встретились. Разговор партнеров состоялся. Глаза в глаза. Ситуацию и позиции партнеры прояснили. Смени тактику своего поведения, и ты сможешь достичь своих желаний и целей.
|
Галина. Возможно за годик-два уже и первый не будет хотеть взаимодействовать. Возможно день-два. Не захочет - не надо. Возможно ты больше знаешь)
|
Галина. Я высказала свое мнение. И позволю себе не продолжать. А ты что думаешь?
|
Интересная статья. Галина, выскажу свое мнение на твои предложенные вопросы. Возможно стоит дать партнеру, который не хочет взаимодействовать дать некоторое время на размышление. Не давить на него. Со своей стороны - продолжать выбранную тактику. Может быть через некоторое время и удастся восстановить общение. Если нет - ничего не поделаешь.
|
А что делать, если выбранная тактика изначальна была ошибочна? И применение этой тактики не способствует возобновлению общения, а наоборот, еще больше отдаляет партнеров?
|
Алла, как я понимаю "выбранную" тактику. Есть партнер 1, который хочет продолжения взаимодействия, есть партнер 2, который не захотел по каким-то своим причинам. Партнер 1 исходя из своего "хочу" выбирает тактику своего поведения с партнером 2, чтобы вернуть его к общению, к диалогу. А партнер 2 в результате этой выбранной тактики поведения еще больше отдаляется. Желание и цель партнера 1 не достигается. На мой взгляд, есть необходимость признать, что выбранная тактика поведения является ошибочной, и пробовать другие тактики поведения, чтобы желание и цель были достигнуты. Что Вы думаете по этому поводу?
|
![]() ![]() |