Журнал ВИНЫ
1. Ситуация ВИНЫ
2. Долженствование, которое нарушено
3. Откуда взялось долженствование и чувство ВИНЫ
4. Ошибка в анализе (урок)
5. Правильный АЛГОРИТМ поведения, правильные мои действия

Журнал ОБИДЫ
1. Ситуация ОБИДЫ
2. В чем заключается мое неоправданное ожидание?
3. Откуда взялось ожидание и чувство ОБИДЫ
4. Ошибка в анализе (урок)
5. Правильные мои действия

(по материалам семинаров М.Е. Литвака, Б.М. Литвака)

Обида и Обидчивость. (М.Е. Литвак и Б.М. Литвак)
Выборка сделана по материалам сайта www.cross-club.ru

    Здесь мы дадим краткие рекомендации по поводу работы с такой чертой характера как обидчивость. Наверное, каждый человек в своей жизни на кого-то обижался. Но есть категория людей, для которых обида, становится стандартной реакцией при столкновении с большинством проблем в жизни. Более того, они навязчиво ищут способа, чтобы обидеться.

   Давайте начнем с того, что разберемся, когда возникает обида. Обида возникает тогда, когда кто-то (чаще партнер по общению, семье, делу и т.д.) ведет себя не так, как мы того ожидаем. Естественно в негативном смысле. Если Вы не ожидали, что Вам дадут 100 долларов, а их дали, то конечно обиды не будет.

    То есть обида возникает в результате неоправданных ожиданий. Например, Ваш приятель занял у Вас деньги. Вы ему одолжили. Через какое-то время деньги понадобились Вам. Тут Вы вспоминаете, что за приятелем должок и обращаетесь к нему за займом. А он отказывает. Тут может возникнуть обида. Вы ведь думали, что «долг платежом красен». Соответственно ожидали, что друг не откажет. И вдруг ожидания не сбылись, и Вы на приятеля обиделись.

    Можно сказать, что приятель сволочь. Но это то же проявление обиды. А можно сказать, что я испытывал неправильные ожидания по отношению к приятелю. Ожидания являются зачастую продуктом нашего анализа, основанного на жизненных принципах и установках. Обиды в норме быть не должно. Обида свидетельствует о том, что у меня были неправильные ожидания. Значит нужно не обижаться, а разобраться, где я ошибся в своих ожиданиях. В этом и состоит принцип конструктивного переживания обиды.

    Все, что мы сказали выше, относится к обиде ситуационной, которую периодически испытывают большинство людей. Здесь важно сделать правильные выводы, чтобы в будущем не попасть  впросак.

    Зачастую в основе формирования неправильных ожиданий лежит механизм проекции. Я думаю, что мой приятель, такой же, как и я. Если бы я занимал у товарища деньги, то я бы обязательно одолжил бы ему, если бы ему было нужно. То есть я считаю, что мой приятель такой же, как и я. Что не соответствует действительности. Он другой человек, и у него есть свои представления об устройстве мира и справедливости. Если я вижу и понимаю, как рассуждает мой приятель, то я понимаю, что, одалживая ему деньги, я не могу рассчитывать на взаимную услугу. Просто потому что он другой.

    В общем, при работе с ситуационной обидой важно проводить ревизию своих ожиданий и искать ошибку.

    Особенно это стоит делать в семейной жизни. Особенно в начале совместного пути. Каждый из супругов имеет собственные ожидания, по поводу устройства семьи, роли каждого из супругов в семье. Зачастую это те представления, которые каждый из супругов приносит из своей семьи. В результате каждый начинает строить семью, исходя из своих ожиданий, и тянет партнера в свое «светлое будущее». Но у супруга свое понимание «светлого будущего». В итоге возникают взаимные обиды, связанные с тем, что партнер не делает того, что от него ожидают. Если люди хотят сохранить семью, то важно корректировать собственные ожидания.

    Ситуационная обида знакома всем. Но есть категория людей, у которых обида, становится ведущей эмоцией. На работе не так посмотрели - обида, муж не так что-то сделал - обида. Реакция на любую проблему - обида. Более того, человек целенаправленно ищет на кого бы обидеться.

    Это, как правило, является сценарной проблемой. Человек с детства привык обижаться. С помощью своей обидчивости он получал, то, что ему нужно. С течением времени он настолько втянулся, что стал получать определенный «кайф» от обиды. Поэтому стремится неосознанно получать этот «кайф» в общении, а для этого нужно обидеться.

    Обидчивость, является показателем пассивности. Стремлением, чтобы твои вопросы и проблемы решили за тебя. В самой обидчивости заложен манипулятивный характер. Если я на кого-то обиделся, то я фактически у этого человека моделирую чувство вины, которое заставит его сделать то, что я хочу.

    Мы более подробно об обиде напишем в одной из статей. Так же планируется выпуск книги под рабочим названием «Черты и черти характера». Про сценарную обидчивость можно будет прочитать в книгах и статьях, посвященных сценарию. Задача этого материала дать метод, с помощью которого можно работать со своей обидчивостью.

    Мы предлагаем метод, который зарекомендовал себя, как эффективный способ работы, как с ситуационными обидами, так и с обидчивостью вообще. Если человек замечает, что часто обижается в различных ситуациях, мы рекомендуем завести «Журнал обид». Он представляет собой таблицу, которую нужно заполнять всякий раз, как Вы испытали чувство обиды.
1.   Ситуация обиды. Опишите, ситуацию, в которой Вы оказались, и которая привела к появлению у Вас обиды.
2.  Ожидания. Определите, какие Вы испытывали ожидания, по отношению к партнеру в этой ситуации, и которые партнер не выполнил, что привело к обиде.
3.  Ошибка в анализе. Раз партнер не выполнил, того, что мы ожидали, значит либо у нас неправильные ожидания, либо наше поведение было неверным, поэтому партнер тоже повел себя не так, как мы рассчитывали. Важно определить, в чем ошибка. Обидчивым людям, важно ответить на вопрос, почему в этой ситуации я отреагировал с помощью обиды.
4. Правильные действия. Проанализировать и определить, как нужно было повести себя в этой ситуации, чтобы добиться нужного результата. Если есть возможность, постараться вернуться к ситуации и отрепетировать новую модель поведения.
Например:

1. Ситуация обиды: муж не выносит мусорное ведро. Приходится по  несколько раз ему  напоминать, чтобы он это сделал. Я считаю,  что он мне вообще не помогает.
2.  Ожидания: муж должен  помогать жене по  дому. Более того,  он должен понимать, что это  его долг и делать  это без напоминаний. Выносить мусорное  ведро - это  мужская работа. В  мой семье это  делали отец и  брат, без  напоминаний.
3. Ошибка в анализе: муж воспитывался в семье, где мать взяла на себя всю домашнюю работу. Естественно, у него нет привычки  помогать по дому.  Но есть позитивный  момент, он не  против это делать.
4.Правильные действия: определить зону  ответственности мужа  в домашней работе. Методично, и в то же  время корректно  просить его сделать что-то по дому. При  этом не допускать  упреков и апелляций  к установленным  договоренностям. До  тех пор пока не  выработается  автоматизм. 

Другой пример:

1. Ситуация обиды: сегодня с моим  приятелем Сашей  познакомились с  двумя девушками. 
   Пригласили их в  кафе. Там Саша  начал надо мной  подтрунивать, а девушки  смеялись. Мне было очень  обидно, что Саша  себя так ведет.  Когда мы общаемся  один на один, он   ведет себя корректно.  Но когда  появляется кто-то третий, начинает  иронизировать.  Особенно при девушках.
2.  Ожидания: я над Сашей не  издеваюсь и он  надо мной не  должен. Он не   должен был  высмеивать меня  при чужих людях.
3. Ошибка в анализе: Саша все время начинает  подсмеиваться над  людьми в  компании.  Особенно при  девушках. Таким  образом, он  старается  выглядеть  оригинальным и  смелым. А без этого 
   ему тяжело  общаться. Мы уже  говорили с ним по  этому поводу, но  он считает, что я  придумываю.
4. Правильные действия: у меня есть два  варианта: не  общаться с Сашей,  или общаться один на  один. Второй  научиться  реагировать на его  «подколки», таким  образом, чтобы это  шло в плюс мне.
 Для этого мне нужно...

    При систематическом ведении такого журнала, Вы не только существенно уменьшите свою обидчивость, но и сможете составить и реализовать план своей личностной коррекции. При систематической работе результат гарантирован. (Борис Литвак)

   Письмо от Бориса Литвака - Сергею (сайт www.cross-club.ru)

   Настрой абсолютно правильный. Используйте соседку по офису, как тренажер. Но еще хотел бы обратить внимание на еще один аспект обидчивости. По-видимому, Ваша соседка просто склонна обижаться. Обида является ее стандартным способом реагирования на различные ситуации. Тогда мы говорим о сценарной обидчивости. Это, наверное, отдельная тема. Если в двух словах, то при сценарной обидчивости человек ищет, в прямом смысле ищет, на кого бы обидеться. Более того, провоцирует партнера на то, чтобы тот его обидел.

   На один из семинаров в Москве приехала женщина. Она умудрялась обижаться на отдельных участников семинара, а иногда и на всех вместе взятых каждый перерыв. Для того чтобы получить чувство обиды, человек использует одну из игр (психологический вампиризм). К примеру, эта женщина подходила в перерыве к группе семинаристов, которые разговаривали на какую-то тему. Например, про детей. Она подходила и вставляла реплики, которые к детям не имели никакого отношения. На нее никак не реагировали, и в итоге она обижалась, считая, что ее игнорировали. 
Кстати сценарии, где человек стремится испытывать обиду, встречаются часто. Что делать в этой ситуации. Конечно, нужно стараться строить так общение, чтобы не обижать. Но в этом случае человек сам хочет обидеться. Это как ГАИшник. Захочет добадаться, найдет до чего.

   Прежде всего, нужно ответить, почему Вас привлекают к этой игре. Обычно это происходит, потому что Вы сами плохо переносите, когда на Вас обижаются. Обычно обидчивые это чувствуют и приглашают в эти игры играть именно таких людей – плохо переносящих обиды на них.
Очень часто в эти игры играют родители. Зачастую контакты с детьми они используют как раз для того, чтобы в конце разговора на них обидеться. Например, мать звонит сыну. А тот в командировке за несколько тысяч километров от дома. Начинается все с вопросов типа как дела, когда улетаешь и т.д. Потом начинаются вопросы, которые в этой ситуации задавать не стоит. Например, какая погода, с просьбой описать в деталях, рассказ о приходе соседки, кого встретила при походе в магазин. Все продолжается до тех пор, пока сын не скажет, что все, давай заканчивать разговор. На что мама обиженным тоном говорит: «Тебе и слова сказать нельзя».
 
    Если Вы знаете, что Ваш партнер играет с Вами в такую игру, и менять взаимоотношения у Вас не получиться, лучше сразу «кинуть кость» обиды. Пусть, как в нашем примере мама на Вас обидеться, но при этом Вы на нее не будете злиться. Как это сделать? После первых двух вопросов, оборвать разговор под благовидным предлогом. «Мам. Мне некогда. Пока». Она немного обидеться, для чего и звонила, но Вы не будете испытывать негатив и злость к матери.(Борис Литвак)

Комментарий Михаила Литвака:
   Обидчивость забирает много энергии. Сократ никогда не обижался. Он говорил, что "во первых, это меня не касается, а во-вторых поделом". Психологи уже выработали правило. "Послушай как тебя обижают. Это обидчик дает себе характеристику, но если ты на это обижаешься, то значит это качество у тебя есть". Вот и избавляйся от него. И вообще, оскорбления - драгоценнные камни общения. Если человек тебя обидел, тебе легко прекратить с ним общениее, обявив, что не можешь позволить, чтобы такой достойный человек (ваш партнер) общался с таким недостоым, как я. Одна из моих подопечных после того, как ее муж, с которым она часто конфликтовала, назвал ее землянным червем, она сразу же ушла от него, заявив, что она его любит и не может позволить, чтобы ее любимый мужчина жил с земляным червем. И пошла она "исправляться". А бизнес весь держался на ней, хотя и оформлен был на него. И ваообще обижаться конечно можно, но следует помнить, что когда ты обижаешься на человека, ты тем самым его возвышаешь. Как-то во время диспута Сократа побили, так как его доводы были убедительнее. Но в суд он на них не подал. Вот его довод. "Если осел тебя лягнет, то тебе будет больно. Но не идешь же ты подавать на него в суд.(М.Е. Литвак)

Манипуляция с помощью обиды.

  Обида действительно может использоваться в качестве манипуляции, для того, чтобы вынудить другого человека сделать то, что нужно обидевшемуся человеку. Но обида, как средство манипуляции действует далеко не на всех.
Давайте разберем, что происходит с человеком, на которого обиделись. Он начинает чувствовать себя дискомфортно. Этот дискомфорт связан с возникшим чувством вины. И чтобы избавиться от чувства вины, человеку проще сделать то, что его просят, лишь бы на него не обижались.

   У любой манипуляции есть мишень. Этакий рычажок, который находится внутри человека. Манипулятор всего лишь дергает за этот рычажок и получает то, что ему нужно. Если этого рычажка у человека нет, то манипуляция не пройдет.
В случае с обидой, таким рычажком является чувство вины. А вина по сути является долженствованиями, которые были заложены в детстве родителями. Например, «Ты должен быть приятным человеком для всех». Тогда, если ты видишь, что ты расстроил человека, то есть ты не смог быть ему приятным, то ты начинаешь испытывать чувство вины.

   Что делать, если партнер начинает использовать обиду, как способ чего-то от Вас добиться. Очень простая рекомендация, руководствуйтесь деловыми, а не эмоциональными соображениями. 
На обиду нельзя реагировать. Вернее нельзя, если на Вас обиделись, делать то, чего добивается от Вас манипулятор. Покажите, что этот рычажок у Вас не работает. И через некоторое время Вы заметите, что партнер перестанет использовать обиду, в качестве манипуляции.

   Почему люди прибегают к манипулированию с помощью обиды? Для многих людей, это привычный способ добиться своего, к которому они привыкли с детства. Например, Вы заходите с ребенком в магазин. Он видит конфету и просит купить. Вы отказываете. Далее начинается сцена, которую многие из нас наблюдали. Ребенок, словно подкошенный снайперской пулей падает в магазине и начинает биться в истерике. Если нервы у родителей слабые, и они опасаются, что о них подумают окружающие, то они идут на поводу у ребенка и покупают конфету. Теперь ребенок знает, как добиваться своего – нужно закатить истерику. В итоге ребенок приходит к выводу: «Чтобы мне чего-то добиться от родителей, нужно закатить истерику». Во взрослой жизни, столкнувшись с какой-то проблемой, человек реагирует как в детстве, истерикой, рассчитывая, что тогда он получит, то что он хочет.
А если родители оказываются с крепкими нервами и в ответ на истерику в магазине все же конфеты не покупают, то ребенок выбирает другой путь достижения цели. Он же не дурак закатывать истерики – если это не приносит результата. И тогда он может использовать другой способ получить, то, что нужно. Например, обидеться. Если это сработает, то он сможет использовать обиду для манипуляций в дальнейшем. В том числе и во взрослой жизни. Именно поэтому важно показать, что обида на Вас не действует. И на Вас перестанут обижаться.

  Правда есть люди, которые тяжело переносят, когда на них обижаются. Они все время попадаются на эту манипуляции. И таким людям нужно поработать со своим чувством вины. (Б. Литвак)

   Если человек на что-то обиделся, но не показывает на что, то это в любом случае конфликт. Просто он носит скрытый характер.
Здесь есть довольно простой принцип. Скрытый конфликт разрешить можно только одним способом - перевести его в открытый конфликт. Есть конечно еще вариант "пересидеть" обиду партнера. То есть, не реагировать на нее в расчете, что "рассасется". Так стоит поступать при общении с обидчивыми людьми. Мы уже обсуждали это в этой теме ранее.

   Если человек в принципе не обидчивый, но на что-то обиделся, то нужно использовать один из приемов купирования обиды.
1. Сделать то, что от Вас ожидают. Т.к. далеко не всегда подобное возможно, то этот прием имеет ограниченное применение.
2. Извинение. Только извиняться нужно демонстрируя, что Вы переживаете ситуацию. С демонстрацией того, что Вы чувствуете себя виноватым.
3. Признать, что от Вас имеют право что-то ожидать, но Вы по какой-то причине этого сделать не можете. Этот прием очень помогает при общении с обижающимися родителями.

   Так что к обидевшемуся, если Вы хотите вернуть отношения в рабочее русло, нужно лезть. Только не со словами "чего ты надулся". А со словами "Я очень переживаю из-за того, что наше общение в последнее время стало хуже. Видимо я что-то сделал, что тебя задело. Правда я не понимаю что. Но я очень дорожу нашими отношениями и т.д." (Б. Литвак)