Да, тема конечно очень серьезная и большая.
И многое мне еще нужно понять. А я то решила,
что я здоровая личность. Так, что я,для спокойствия
души,назову себя выздоравливающим невротиком.
Приму это и буду жить дальше.

На занятии в четверг мы обсуждали тему "Неврозы".

 И я задумалась, как же проявляются неврозы в моей жизни? И что это вообще такое? Неправильное представление о жизни, о себе, "болезнь" мозга - узость, ограниченность видения мира. Максималистский взгляд на вещи? Нежелание видеть истину, дискомфорт, неудовлетворенность какими-то своими потребностями? Состояние, когда я не в себе, беспокоюсь, мечусь, мешаю себе и другим? 

Получается, что я пришла в мир с дефектной взрослой позицией.

На следующий день после занятия, я отследила  проявление своего невроза. Что бы я ни делала, о чем бы ни говорила и что бы ни думала, я все время нервничала, срывалась, и даже ревела. Казалось, что все идет не так! Какая же она, истина, где она, и чему мне верить? Мне было плохо. Я почувствовала, что во мне будто сидит капризный ребенок.

Но еще я поняла, что эти капризы не такие деструктивные, как казалось бы. В чем-то этот внутренний бесенок добавлял мне раздрайва, а в чем-то дает мне понять, что не все я делаю не так. И я поняла, вспоминая занятие, что я могу быть и такой тоже. Я живая и рост может проявляться по-разному. Вот так вот  идет процесс развития и оздоровления моей жизни.

И я могу не оправдываться ни перед кем, а особенно перед самой собой, почему я не хочу делать то или иное действие. Ведь когда я решаю для себя, что я могу не объяснять никому мотивы моего поведения, и могу себе позволить сделать то, что я хочу, мне становится спокойнее от того, что ведь я имею право на любое чувство. На гнев, на страх, на боль. 

Вот она - борьба с самой собой, со своими установками, детскими ограничениями. Отсюда же недовольство своими потребностями и неумение их удовлетворить имеющимися у меня на данный момент силами и способами.

Верно говорит Карен Хорни, что в основе невроза лежит требование к себе и к другим. И каждый раз этих требований может быть все больше и больше. И хорошо, что хватает сил  и ума  остановиться и увидеть, что я уже начинаю хотеть "подснежников в январе", как в сказке "12 месяцев". А это нереально и вот он раздрайв пошел.

Надо учиться не ставить условий и принимать себя и других такими, какие мы есть. 

Но как, же увидеть, что происходит с тобой в момент, когда сдают нервы или в момент, когда с тобой происходят перемены и ты умом понимаешь, что проблема разрешима и нервничать нет смысла, но на деле осуществить это не можешь? Не можешь успокоиться, отойти от нее на расстояние хотя бы 2 шагов. И она вылазит снова и снова. И бьет тебя твоим недоверием, твоим самокопанием  в сценарии неудачника. От этого наступает безысходность и на душе тяжело. И никто не виноват, ты это тоже понимаешь. Всех прощаю, кто как мне казалось  мучал меня. Себя прощаю. Но все равно плохо, и я в подавленном состоянии?

Начинаю делать глубокий вдох, выдох. Вдох, выдох...

Думаю, что нужно начать анализировать ситуацию, писать. Сажусь. Пишу. И выясняется, что я опять  приняла решение из деликатности, не подумав о себе. Согласилась, а стоило бы сказать нет. И как же это правильно остановиться и подумать. Это-то я могу. Расслабиться и понять, что  я могу все и не все. И поплакать, и не сделать что-то именно на этой неделе. Ничего, есть ведь другая.

Вот тут мне еще помогает разговор с моим "внутренним ребенком". И он меня опять выручает, сказав мне, чтоб я сварила себе утром кашу, включила мультфильм про "Муми-троллей" и спокойно , отодвинув все проблемы, поела и не думала больше ни о чем. Хоть 15 минут! И я смогла, с трудом но смогла. И через неделю таких завтраков я уже делала это спокойно, без нервов.

Так вот почему еще появляются неврозы. Потому что просыпается в нас этот "зверь ДОЛЖНА". Кому я опять и что задолжала? Добить себя я что ли хочу? Так получается? Зачем, кому и что я докажу таким зверским отношением к себе. Я только себя еще больше мучаю.

Так может все же стоит попробовать жить и радоваться. Учиться радоваться. Сколько пока могу.  А потом и привычка выработается. Привычка радоваться. Расслабиться и получить удовольствие. Как сейчас выясняется, удовольствий много не бывает.

И, знаете, Галина Китаева сказала хорошую фразу на занятии - "Когда я разрешаю себе сделать то, что я хочу, я успеваю сделать и то, что я должна!"

И от этого, мне лично становится веселее на душе. И есть энергия! И радость, и жизнь кажется полнее! И я сама решаю, что мне никто не желает зла, меня любят. Да, не все. Но мне этого и не надо.

Еще мне понравился один выход из невротичного состояния, о котором рассказала Галина. Нужно не только писать дневник, но и перечитывать и переписывать эту же ситуацию через несколько дней. Как бы посмотреть на эту же проблему более спокойным взглядом. И уже с учетом увиденного и понятого позже, посмотрев на динамику, я понимаю, что не так и как двигаться дальше. Я попробовала это сделать вчера, и была удивлена, увидев, что я повторяла одну и ту же ошибку 2 года. То, что я сделала сейчас, разорвав отношения, надо было сделать давно. Я только вчера увидела, что сигналов было много, и как же я долго терпела это. Я не понимала, что надо перечитывать и делать вывод. Я не могла услышать, хоть может мне и говорили про это раньше. Хорошо, что я увидела это сейчас. 

Да, тема конечно очень серьезная и большая. И многое мне еще нужно понять. А я то решила, что я здоровая личность. Так, что я, для спокойствия души, назову себя выздоравливающим невротиком. Приму это и буду жить дальше.

 Тем более, что следующее занятие на тему "Семь шагов по достижению цели". Это мне как раз необходимо сейчас.

Жду вас в четверг 16 февраля, в 18 часов! Приходите!

О, это у нас будет ЮБИЛЕЙ - 5 лет КРОСС УРАЛ!!!

С уважением, Анжелика Королёва.