Среда, 03.06.2020

КРОСС-Екатеринбург

 

Главное меню сайта
Анонс тренингов

Борис Литвак
Королевский ДВОР
май 2020 года

Галина Китаева
Эмоциональный иммунитет
3 мая 2019

Получать рассылку
Отправьте заявку "Хочу получать рассылку" на адрес nootop@mail.ru
Разное-прочее

Слова, помогающие нам жить, с семинаров М.Е. Литвака...

Наши вакансии

Легко ли Вам ориентироваться на сайте? Оставьте, пожалуйста, Ваш отзыв здесь.

Что такое "юзабилити"

Как сделать перепост ?

Как вставить картинку и ссылку ?

Правила ведения блогов
Наше видео
Погода
Счетчики

 Портал Урал-Бизнес-Образование: тренинги, семинары, обучение

Besucherzahler ukrainian girls
счетчик посещений

 Яндекс цитирования



КРОСС-Екатеринбург Vkontakte!
Разделы
Галина Китаева [471]
Лариса Сигова [30]
Антон Федоров [26]
Илья Константинов [13]
Александр Пермяков [102]
Виктория Чердакова [46]
М.Е. Литвак [73]
Антон Маркин [62]
Татьяна Барнева [117]
Алексей Чащихин [152]
Анжелика Королёва [245]
Ольга Чемерис [64]
Мульти-блог! [689]
Пробуем, экспериментируем. Блог-Дебют!
Александр Белых [18]
Артур Литейный [0]
Любовь Илюшина [59]
Анна Кузнецова [45]
Елена Петросянц [122]
Олег Каримов [112]
Павел Чернов [14]
Наталья Бочковская [55]
Ратмир Саяхов [149]
Илья Молодцов [95]
Яков Амперсян [2]
Ольга Столбова [19]
Ольга Потемкина [58]
Евгения Мартынова [37]
Вадим Левченко [14]
Вера Харитонова [11]
Александр Андронов [32]
Аксинья Че [6]
Алла Прокопенко [39]
Инна Турченко [12]
Лариса Малышева [53]
Анна Голубева [32]
Владимир Шебзухов [94]
Галина Шилова [34]
Александра Егорова (Корнилова) [15]
Евгения Минаева [16]
Екатерина Биенко [18]
Виктория Турченко [12]
Администратор [138]
Сергей Шилов [3]
Сергей Боков [7]
Елена Энс [28]
Инга Хорзова [28]
Елена Назаркина [35]
Татьяна Валькова [0]
Александр Новиков [9]
Екатерина Гаврицкая [4]
Ольга Лихачева [16]
Ольга Кузнецова [9]
Марина Китаева [0]
Партнеры
Главная » 2014 » Апрель » 22 » Улыбка Моны Лизы (А.Прокопенко)
10:38
Улыбка Моны Лизы (А.Прокопенко)

            Приехали с Мариной в фитнес-клуб (это моя дочь уже как 7 лет). Она давно просилась, чтобы я ее взяла поплавать в бассейне. Там, помимо бассейна есть еще такая большая джакузи, где можно полежать, сделать себе массаж струями воды. Вот я лежу, Марина рядом в пузырях. Ловит их руками, макает в них лицо, ныряет в них. Подходит милая на вид женщина с улыбкой Моны Лизы и обращается к Марине: «Девочка, дай-ка я сюда сяду». Марина, смутившись, уступила место. 

             А я задумалась. Как мы, взрослые, вот так запросто вытесняем детей, двигаем их в угоду себе, не считаемся с их желаниями. Причем делаем это с "доброй" улыбкой на лице. Эта ситуация мне была неприятна. Видимо я и себя увидела в этой женщине.

            Представьте себе ситуацию: Вы, взрослый человек, сидите себе наслаждаетесь в джакузи, на удобном для Вас месте, расслабились, мурлыкаете от удовольствия. И тут подходит какая-то «добрая» тетя и просит вас уступить ей место, потому что «ей там больше нравится». Вряд ли ее предложение вызовет у вас всплеск положительных эмоций. И вряд ли у такой тети придут мысль вообще такое сделать.

Так почему мы, взрослые, позволяем себе так обращаться с детьми? Так стоит ли удивляться тому, что часто мы ненавидим своих родителей, наши дети ненавидят нас, и так далее по кругу.

Категория: Алла Прокопенко | Просмотров: 1094 | Добавил: proka2 | Теги: воспитание детей, воспитание родителей, Литвак М.Е | Рейтинг: 5.0/6
Всего комментариев: 29
13 Тэлли   [Материал]
Двойственные ощущения от описанной ситуации. Однажды наблюдала, как подобная тетя согнала девчонку с места в троллейбусе. Было неприятно. С другой стороны, тут как в природе, более сильный пользуется своим преимуществом. Ну и согнала тетя девочку, и что? Девочка просто послушалась и все, с большой тетей не пободаешься. Вот маме неприятно, да. Тетя как будто показала, что она выше мамы в "иерархии": "Возьму и сгоню твоего детеныша! и тебя не спрошу!"

17 kornilka   [Материал]
Ольга, у меня есть вопросы: Когда девочка "просто послушалась" - каково ей было делать под нажимом то, чего она совсем не хочет делать, действительно просто ли это было для нее? Сколько в жизни этой девочки, сейчас маленькой, а потом большой, встретится "больших теть" - в виде реальных женщин, сложных ситуаций, крупных неоднозначных проектов - как Вы думаете, она будет "бодаться" или отступать, даже не посмотрев вокруг себя в поисках поддержки?

19 Тэлли   [Материал]
Девочка просто уступила более сильному. И все. Да, может ей было обидно, но что поделаешь? Реальная жизненная ситуация. Таких теть будет много, и иногда лучше уступить. И не ребенка это дело указывать маме, что делать. Мама вот она рядом и не защитила, значит тетя сильнее. В любом случае, ничего страшного в этой ситуации нет. Плохо будет, если девочка решит, что ей все должны, а когда очередная более сильная тетя сгонит откуда-нибудь будет сильно переживать.

23 Евгения   [Материал]
задумалась над Вашими словами...
Да, реальность есть реальность. Есть те, кто сильнее и активно этим пользуются. Есть те, кто сильнее и использует свою силу для поддержки других...
Действительно, в жизни еще много таких тёть встретится...
Я вот что подумала: нужна все та же ПРОАКТИВНОСТЬ.
Т.е. умение человека оценить ситуацию и понять что нужно сделать в данном конкретном случае: послушаться и уступить место или настоять на своих интересах.
А это умение нужно нарабатывать, нужно тренировать, т.е. если обсуждать с ребенком эти ситуации, когда волей-неволей приходится уступать взрослым, то, возможно, "уступать тётям" не станет машинальной привычкой, а будет осознанным действием до поры до времени, пока девочка не будет достаточно сильной для того, чтобы отстоять свои интересы.
Повторюсь:  это только мои мысли, как "надо" я не знаю...

24 kornilka   [Материал]
Жень, никто не знает "как надо" smile я хочу здесь добавить еще, что в природе выживает и пользуется большим преимуществом не более сильный, а более приспособленный. Человек сам по себе, без мозгов и всего того, что мозгами этими придумано, вряд ли сильнее даже средней собаки. Это к вопросу о проактивности.

26 Евгения   [Материал]
Саша, согласна про "приспособленный" )))

20 Тэлли   [Материал]
Перечитала пост. Представила себя на месте автора. Я бы, наверно, тоже не стала бы в общественном месте устраивать цирк. Хотя это зависит от настроения. Могла бы и аккуратно попросить тетю дать нам время искупаться. На месте тети, я бы тоже вполне могла бы и вежливо попросить ребенка подвинуться или подождать пока дите накупается, в зависимости от моих потребностей.

4 Shoom-R   [Материал]
Алла, что ты этой женщине сказала?

5 proka2   [Материал]
Татьяна, я ничего не сказала. Моя дочь не просила помощи. Значит, сама справилась. Она умная))

6 Shoom-R   [Материал]
Мне нравится, как М.Е. говорит, что с детьми надо общаться как со взрослыми, но не забывать, что они дети.
Алла, если человек не просит помощи это не значит, что он сам справился. 

На мой взгляд, но может быть я не права, я бы поговорила хотя бы с дочерью. И если не сразу, то позже. Хотя бы просто проговорила ситуацию, объяснила. Может быть в виде Сократического диалога. Потому что в 7 лет ребенок не может справиться со взрослой женщиной. А в это время у человека закрепляется сформированный до 5 лет сценарий. И каждая ситуация способствует этому. Плюс ощущать поддержку родителей - это много значит.
Я конечно, не видела, реакцию дочери. Я сужу только по своим чувствам. Меня эта статья и ситуация задела "за живое". Я только сейчас, в 34 года начала защищать себя, отстаивать свои интересы. И ситуация меня просто возмутила. Я вообще в последнее время не могу спокойно смотреть, как взрослые общаются с детьми.
При чем раньше, я возмущалась, "Ах, какие дети ужасные", а сейчас я в шоке от родителей и вообще большинства взрослых - они с детьми, как с недоумками общаются...
Вспомнила как Борис Литвак говорит: "Вот если бы вас сейчас поместили в ребенка подросткового возраста, долго ли бы вы выдержали? Ему ж всё время указывают что делать, его ж все учат" и т.д.

7 Евгения   [Материал]
Поддерживаю каждое слово.

8 proka2   [Материал]
Татьяна, согласна с тобой. И вижу, что скорее всего сценарий у моей дочери сформирован. Когда она обращается ко мне (и очень часто, кстати) - конечно я помогаю. НО! Это была моя реакция. А не её. Возможно, это я восприняла это так. И мой внутренний ребенок был возмущен. Может я и не права.

15 Евгения   [Материал]
Алла, спасибо за статью. Читая комментарии я сделала для себя очень важную заметочку.
У меня тоже частенько бывают сомнения в какой-либо ситуации: то, как я вижу и интерпретирую происходящее - это только мое? Доче ситуация комфортна? Она справится? Она справилась? С одной стороны хочется вмешаться и "спасти", а с другой думаю: может быть она не придает такого значения ситуации и своим вмешательством я только все испорчу?
Перечитала еще раз Ваш пост и нашла фразу, которая ввела лично меня в замешательство:
"Марина, смутившись, уступила место"
Сделала себе заметочку: если у ребенка сменилось настроение, состояние, значит ситуация "зацепила"
Повспоминала ситуации со своей дочкой... Что характерно, желание вмешаться у меня возникает именно тогда, когда я вижу смену ее состояния: замешательство, смущение.
Спасибо, Ваша статья оказалась очень ценной.

16 kornilka   [Материал]
Женя, я тоже об этом думала. Может быть один из вариантов, что мои тараканы заразны и у дочки формируется схожая схема реагирования, и она уже становится как моя, так и дочкина. Какие-то конкретные вещи (например, у меня раньше был страх кататься с высокой горки когда наверху много народу, связанный с конкретным детским воспоминанием) - да, они только мои, и в этом случае я держу себя, чтобы не кинуться и потом ищу в себе почему хотела кинуться.

18 proka2   [Материал]
Евгения, верно. Тут главное - "не навреди"

9 kornilka   [Материал]
И я плюсанусь к словам Татьяны. Меня эта история тоже задела, думаю, потому, что я сама совсем недавно научилась проявлять агрессию и простраивать границы (и то не всегда еще получается). У меня была похожая ситуация, лет в 6-7 примерно. Я помню обиду и недоумение - почему мама ничего не говорит этим противным теткам, почему она говорит мне "да ты чего? да ладно" (а я плАчу, потому что агрессию внутрь себя, в обиду обернула). И эта методика "заворачивания агрессии" так и передается из поколения в поколение. И хорошо, что у нас сейчас есть выбор - понравиться "тетенькам" или не понравиться. У наших мам, к сожалению, выбора этого не было.
И про то, как общаются с детьми мамы, папы и бабушки в общественных местах... уфф... Таня, я Вас понимаю.

10 proka2   [Материал]
А что тетке-то сказать?

11 kornilka   [Материал]
Я дала бы поддержку дочке: "Марин, думаю, ты можешь оставаться на месте". Тетеньке не исключено что в этой ситуации было бы достаточно это услышать. Если бы дальше она начала разговор - ну тут мы ж обученные Михаилом Ефимовичем амортизировать smile начинает же разговор она, и козыри, соответственно, в наших руках.
И с дочкой бы потом проговорила: "Как думаешь, младшие всегда должны старших слушаться и делать то, что их просят?". И разрешение в духе "Я думаю, можно делать так как хочется тебе".

 
В той базарной ситуации, которая была в моем детстве, думаю вполне уместно было бы от "Мне не нравится когда лезут к моему ребенку, она может стоять где хочет" и ребенку "Хочешь я рядом с тобой постою?". И после уже, наедине "Как думаешь почему тетенькам не нравится, когда дети ведут себя как хочется?" "Как думаешь, им разрешали маленькими делать как хочется?" "Как думаешь, они счастливы?". И тож разрешение проговорить.

 
Еще короткую историю расскажу про свою четырехлетнюю дочку. Я однажды пришла за ней в садик, воспитательницы не было и с ними оставалась нянечка. Нянечка в отсутствии воспитателя довольно по-хамски и с плохо скрываемым раздражением "строила" детей. Когда она меня увидела в дверях группы залебезила сразу. С ней я не разговаривала вообще. Проговорила с дочкой (в духе как в вышеописанных ситуациях) и позвонила директору. Мы с директором проговорили минут 20 и в результате тетку эту уволили.

 
Ответ на вопрос "что сказать тетке?" не так прост, в общем smile и очень зависит от обстоятельств

12 Shoom-R   [Материал]
Александра, спасибо! Да, я полностью согласна.

Алла, всё зависит от конкретной ситуации, но общий смысл - ребенок должен всегда знать, что вы на его стороне. И что и взрослые и дети, могут быть правы, а могут ошибаться (и ничего страшного в этом нет, ошибки полезнее успеха). И если человек "взрослый" - это не делает его умнее, лучше и т.д. На мой взгляд, ребенка необходимо научить общаться с разными людьми. Показать ему варианты реагирования на ситуацию.
Опять же вспоминаю Викторию Чердакову и её дочь, у которой сейчас огромные успехи. Да, в прочем, и у мамы, и у дочери. Вика на семинарах часто рассказывала, как строила с ней диалоги. Если есть возможность - послушайте записи семинаров. Или проконсультируйтесь у Виктории.

И по поводу просить или не просить помощи - так ещё надо понять, что тебе в этот момент действительно нужна помощь. На одном из семинаров Ирины Кранк, я рассказывала случай - как еду в автобусе, невольно слушаю разговор девушки с парнем, и мне так и хочется предложить свою помощь, позвать в клуб КРОСС. Ира на это мне сказала: "Таня, тебе самой помощь нужна, вот тебе и хочется другим помочь".
А сколько людей живут, мучаются и не понимают, что можно жить лучше, что можно жить по-другому. Но, ведь это же надо обратиться за помощью... понять, что она тебе нужна и поверить, что данный человек может тебе её дать.

14 proka2   [Материал]
Вы знаете, я очень рада, что написала этот эпизод. И столько поддержи от вас получила. Вот прямо сейчас это обсудила с дочерью. Ей эта ситуация, как оказалось, была неприятна. И я РАЗРЕШИЛА ей в подобной ситуации делать так как ей хочется, т.е. оставаться на месте.

Не всегда еще получается сообразить сразу, что сказать, что ответить, как среагировать. Учусь)))

21 Shoom-R   [Материал]
Алла! Супер! Главное, что проговорила ситуацию с дочкой!

Я сейчас веду курс по манипуляциям, и что интересно: у человека в большинстве случаев (я сужу по участникам) два варианта реагирования: или уйти или наехать в ответ. Сейчас пишу и понимаю, что это адаптивное и протестное поведение (!).
С участниками занятий мы находим другие варианты решения ситуации, различные варианты. Обычно люди удивляются вначале, что можно как-то по-другому отреагировать, а потом им начинает нравиться, они понимают суть свободного выбора, свободного поведения и начинается просто шквал адекватных и НЕ стандартных реакций, которые могли бы иметь место в данной ситуации. На досуге предлагаю подумать над вариантами реакции на такую тётеньку))

22 proka2   [Материал]
Татьяна, классно! Поделись после, что придумают твои ребята. Чем больше ответов, тем больше выбора)))

25 Shoom-R   [Материал]
Алла, я участникам переписки в блоге предлагала подумать)))) Видимо, не ясно выразилась. smile
Но, в принципе, если сегодня время останется на занятии разберём ситуацию.

27 proka2   [Материал]
up

28 Shoom-R   [Материал]
Вчера немного пообсуждали тему. Варианты реакций: от молча отойти до набить тёте морду и выгнать из бассейна.
В итоге сошлись на том, что: мама говорит тёте, что они с дочкой ещё минут 10 покупаются и освободят ей место (за дочь же тоже заплачено). 

Я кстати, про себя подумала - в Небуге же тоже ребятишки около фонтанов в бассейне играют, у меня даже мысли не возникало подойти их подвинуть. Я с детьми обычно на равных общаюсь. Сама недавно подросла  biggrin

29 proka2   [Материал]
Татьяна,  biggrin

3 ramzesone   [Материал]
Поправлюсь. С чего это я взял?
 И наверное про себя знаю. Считаю людей постарше, более привеллигированными что ли. А людей помладше более несамостоятельными. Считаю что первых нужно останавливать, а вторых защищать.

2 ramzesone   [Материал]
Для меня неоднозначная ситуация.. и действительно странно, чего это мы вдруг взяли что с детьми можно общатся не так, как со взрослыми… С другой стороны с чего мы вдруг взяли что дети не могут общаться со взрослыми как с детьми (имею ввиду как со своими сверстниками) ?

1 Евгения   [Материал]
Отличная статья!
я тоже об этом думала!
пару лет назад посмотрела мультик "Рыбка Поньё на утесе". Там была ситуация, точно не помню, лежала кружка, женщина спросила девочку: "Это твоя кружка? Можно я ее возьму?" У меня глазоньки открылись! Ведь действительно, очень часто взрослые почему-то не спрашивая разрешиния берут вещь ребенка или отодвигают его в сторону в угоду своим желаниям.
Школа еще тоже очень приучает "слушаться старших", т.е. взрослых
Я "старших" перестала смущаться и во всем им уступать только после того, как ребенка родила (видимо, подсознательно перевела себя в разряд "старших" biggrin ). Задумалась: а почему я должна отказываться от своих интересов в угоду чужих только из-за того, что этого человека родили раньше чем меня???
Вот уж истинно: не воспитывайте своих детей, они вырастут такими же как вы, воспитывайте себя.

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Поиск
Вход на сайт
Логин:
Пароль:
Вход на сайт: Гость
Выйти с сайта
Сейчас на сайте:

Если Вы не можете ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ на нашем сайте, сообщите, пожалуйста, СЮДА
Новое в блогах
 17.04.2020
Первый признак "Цивилизации". Алла Суходольская (0)
 02.04.2020
Речи Заратстры Ф. Ницше "О трех превращениях" (0)
 20.03.2020
Семинар Виктории Чердаковой в Екатеринбурге (0)
 22.01.2020
Законы мозга - мастер класс в Коммуникаторе (0)
 25.12.2019
День осознанных людей. Степан Чигинцев (0)
 19.12.2019
Приглашаем на занятия группы сценарного перепрограммирования в 2020 году (0)
 30.08.2019
Психологический АБЬЮЗ (интернет) (0)
 18.07.2019
Открыт набор в группу "СП-32. Судьба-не приговор" по воскресениям с 15 часов по Екб (0)
 13.07.2019
ON-LINE Директорская группа - присоединяйтесь! (Китаева Г.) (1)
 09.07.2019
"Проблеск гениальности" (Королева А.) (4)
Консультации
Вас консультируют:
/// Психолог Галина Китаева
/// Определение психотипа - Иван Карнаух и Галина Китаева
В помощь новичку
= История жизни М.Е.Литвака
= Зачем и кому это нужно?
= С чего начать?
= Путеводитель по сайту
= Матрица ок-кейности или Сценарные эмоции или Компас по выходу из сценария
= Как определить, вышел ли я из Сценария?
= Кто такой "невротик"? Конспекты по К.Хорни
= Как работать над собой?
= Просыпайся, Внутренний ребенок!
= Найди себя! Ник Вуйчич
= Вера в себя
= Как писать дневник
= Как избавиться от обиды и вины
= Как писать биографию?
= Как улучшить самооценку
= Самообвинения равны саморазрушению
= Если вы давно занимаетесь, а вам всё хуже и хуже...
= Гимнастика для лица
= Гимнастика дыхательная по Стрельниковой
= Четыре ступени выхода из сценария
= Три стадии самоанализа
= Родительские Послания
= Конфликтогены
= Психологическая игра "Попался, подлец!"
= Секс. Любовь."
= Причины отказа в консультации
= Гостиницы эконом-класса в Екб
Анти-кафе
Киноклуб "Реальное кино" Анжелики Королевой

= "Проблеск гениальности"
40-й киноклуб, июль 2019

= "Прощай, Бафана!"
39-й киноклуб, февраль 2019

= "Музыка сердца"
декабрь 2018

= "Человек на все времена"
сентябрь 2018

= "Серафина из Санлиса"
июнь 2018

= Все фильмы

Календарь
«  Апрель 2014  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930
Архив записей
Copyright mlitvak-ural.ru КРОСС-Екатеринбург © 2020