Суббота, 20.07.2019

КРОСС-Екатеринбург

 

Главное меню сайта
Анонс тренингов

Борис Литвак
Королевский ДВОР
16, 17 марта 2019 года

Галина Китаева
Эмоциональный иммунитет
3 мая 2019

Получать рассылку
Отправьте заявку "Хочу получать рассылку" на адрес nootop@mail.ru
Разное-прочее

Слова, помогающие нам жить, с семинаров М.Е. Литвака...

Наши вакансии

Легко ли Вам ориентироваться на сайте? Оставьте, пожалуйста, Ваш отзыв здесь.

Что такое "юзабилити"

Как сделать перепост ?

Как вставить картинку и ссылку ?

Правила ведения блогов
Наше видео
Погода
Счетчики

 Портал Урал-Бизнес-Образование: тренинги, семинары, обучение
Besucherzahler ukrainian girls
счетчик посещений

 Яндекс цитирования



КРОСС-Екатеринбург Vkontakte!

Разделы
Галина Китаева [471]
Лариса Сигова [30]
Антон Федоров [26]
Илья Константинов [13]
Александр Пермяков [102]
Виктория Чердакова [46]
М.Е. Литвак [73]
Антон Маркин [62]
Татьяна Барнева [117]
Алексей Чащихин [152]
Анжелика Королёва [245]
Ольга Чемерис [64]
Мульти-блог! [685]
Пробуем, экспериментируем. Блог-Дебют!
Александр Белых [18]
Артур Литейный [0]
Любовь Илюшина [59]
Анна Кузнецова [45]
Елена Петросянц [122]
Олег Каримов [112]
Павел Чернов [14]
Наталья Бочковская [55]
Ратмир Саяхов [149]
Илья Молодцов [95]
Яков Амперсян [2]
Ольга Столбова [19]
Ольга Потемкина [58]
Евгения Мартынова [37]
Вадим Левченко [14]
Вера Харитонова [11]
Александр Андронов [32]
Аксинья Че [6]
Алла Прокопенко [39]
Инна Турченко [12]
Лариса Малышева [53]
Анна Голубева [32]
Владимир Шебзухов [94]
Галина Шилова [34]
Александра Егорова (Корнилова) [15]
Евгения Минаева [16]
Екатерина Биенко [18]
Виктория Турченко [12]
Администратор [135]
Сергей Шилов [3]
Сергей Боков [7]
Елена Энс [28]
Инга Хорзова [28]
Елена Назаркина [35]
Татьяна Валькова [0]
Александр Новиков [9]
Екатерина Гаврицкая [4]
Ольга Лихачева [16]
Ольга Кузнецова [9]
Марина Китаева [0]
Партнеры
Главная » 2015 » Сентябрь » 19 » Рвутся цепи ... Книга-3 (Анна Grin)
02:00
Рвутся цепи ... Книга-3 (Анна Grin)

Начало Книга-1
Свободный полет  Книга-2
Рвутся цепи... Книга-3

Остановите планету! Мне надо сойти Книга-4

 

12.08.2015. 11:45

Умоляю вас: слышите, люди! 
Не кричите на ваших детей!
Не надейтесь, пощады не будет: 
Горе взрослых берется оттуда — 
Из поломанных детских затей.

Нежеланных, зачатых случайно,
Нелюбимых, непрошеных глаз
Не обманете вы. Ваша тайна,
Эта явная, зримая «тайна»
Будет тайною только для вас.

За ошибки свои и ненастья
Отвечайте, пожалуйста, сами.
Отвечайте своими слезами,
Лучезарного детского счастья
Не касаясь больными руками!

Умоляю вас горечью судеб
И фальшивых страстей нелюбовью,
Детским страхом, тревогой и болью
Заклинаю вас: слышите, люди,
Не кричите на ваших детей!
(Татьяна Лихачева)

Моральная сцепка с мамой. Пишу эту главу как раз спустя час  после очередного диалога. Настроение -0.  Можно конечно, совсем не звонить, но видимо, к этому нужно идти, постепенно. Сейчас делаю  1 звонок в 2- 3  дня.  Успехи пока маленькие, но ощутимые, для меня. Например,  в пятницу я сказала, что позвоню  в пн., мама решила, что она может звонить мне, когда ей удобно и  позвонила в воскресенье, настояние у меня упало  сразу, появилась: тревожность, суетливость, боязнь  что что-то случилось.  Но  трубку я не взяла – это моя территория и я тут решаю,  когда и с кем хочу разговаривать.

В понедельник позвонила - таки маме.  Там печаль била в голосе,  что то внутри включило режим выяснения, поймала себя на чувстве вины, вовремя закончила диалог, но осадок остался неприятным. Я помню как в детстве, если у мамы плохое настояние, а оно было у нее таким с завидным постоянством, я всегда искала причину в себе, и только себе. Я искренне боялась сделать что-то не то, хотела быть тише  ниже травы, если б я могла распадаться на молекулы, я бы это делала. Я копалась в своей памяти много раз  что бы вспомнить моменты, где точно чувствовала бы,  что меня любят, что я хорошая. Пишу и слезы накатились, и четко чувствую, где у меня сердце. Вспомнила,  что были светлые моменты, когда мама выхода из запоя - она всегда была добрая и услужливая, в такие моменты я могла себе позволить все что хотела. Так  я научилась  ездить на чувстве вины.

 Мама была у меня нянечкой в садике. Помню,  меня укусил хомяк за палец, когда были на сон часе, я четко понимала, что нельзя говорить никому – будет хуже, лежала, обвязав палец майкой. В конце сон часа, конечно, это обнаружилось и вроде прошло спокойно, но тот  панический  страх  до сих пор помню.

Все детство со  мной воевали,  есть я не хотела, меня кормили насильно, слезы крики, кошмар. Я ходила даже дедушке жаловалась «Дедушка, они меня есть заставляют». Меня всю жизнь сравнивали «Посмотри, девочки все едят, а ты нет» «посмори, какие девочки  упитанные, а ты как «жертва Бухенвальда», не  будут тебя мужики любить,  мужчина не собака, на кость не кинется». Умом  понимала, что есть надо, но аппетита не было, а есть заставляли регулярно, и даже если удавалось меня заставить - просто давилась. Даже сейчас я, взрослый человек, когда сижу в гостях, и если мне предлагают чем-то угоститься,  а я, к примеру, не хочу, и если я вдруг я слышу фразу «попробуй тебе понравиться» или « съешь хоть кусочек, а то я обижусь» меня начитает трясти, земля уходит из под ног.



фото Анны Радченко

 Но что касается детства,  у меня было все что надо, еда, читая одежда, отдельная комната,  игрушки - условия были лучше, чем у многих  моих сверстников,  но все ровно мне казалось, что это не моя жизнь.  В детстве очень любила мечтать.  Сказать честно  не только в детстве, я и сейчас падаю  в мечты, с той только разницей, что в детстве  я жила в мечтах,  а сейчас я в них  падаю, но вытаскиваю  себя из них. Мечты свои помню смутно, но основная мысль была в том, что  "я сейчас - это испытания перед счастливым будущим". Наличие отдельной комнаты это конечно плюс, но моей она так и не стала, это не была моя территория,  заходили, сколько себя помню, бес стука,  и стучать я научила родителей только лет в  18, и это было не признание моей территории или правом на личное пространство, это была формальностью. Формальность заключалась в том, что они стучали, но ответ их не очень волновал, они заходил так же  как раньше просто сейчас они перед этим стучали.  

Папа заходил в основном узнать, почему я не хочу учиться, поучить меня жизни, пожаловаться на то, что устал от мамы, или запретить мне общается с мальчиками. И после одной такой влюбленности,  то-ли в 9м классе, то-ли на 1м курсе колледжа, своими скандалами и запретами, папа  с мамой отбили желание рассказывать им вообще о каких то своих переживаниях. Мама в комнату заходила по тем же причинам и +  она еще раскидывала мои вещи что-бы я их собирала, или сорвать со стен плакаты , это случалось обычно когда она узнавала про мои оценки в школе . А училась я плохо поэтому скандал – это была наша норма общения.   А уход родителей всегда сопровождался хлопком дверью, да так что стены дрожали.  Пропущу этап, как  мне сворачивали уши,  если мы с мамой вместе делали уроки.

И  только я свыклась с тем что мамино внимание мне уже не светит,  да и не нужно мне оно было уже, а это случилось где-то в  17лет.  Именно  в это время, моя мама стала максимально доброй, отзывчивой, заботливой, и ей стали интересны мои дела. Сначала меня это пугало, настораживало, ждала подвох. Постепенно эта Гиперопека меня засосала. Скандалы были, но их  стало меньше, они стали более яркими, но после них  наступал этап  Гиперопеки, и я готова была терпеть все это ради просто хорошего  отношения потом. 

Где-то в  20 лет я услышала от  мамы первый раз «Я для тебя живу», она просила не бросать ее, не уезжать, потому что тут с папой она «застрелится». Я осталась. И  у мамы появился новый инструмент фразу  «Я для тебя живу» я слышала каждый раз, когда пыталась отделаться от Гиперопеки.  Еще из кодовых  слов «Я для тебя живу», «Я для тебя всю жизнь все делала»,  или просто в воздух, когда мыла посуду «Когда все это закончится» и.тд.

Я  перестала бороться с  «хронической  заботой», я сдалась.  Я помню последние ощущения, это безысходность.  Ощущения похожие на попытки плавать во время прилива. Борешься, сопротивляешься, вроде вот ты на берегу, но одна волна и ты снова в середине моря, ты сдаешься и перестаёшь бороться за жизнь. Сложно дышать (  Хроническая заложенность носа, боролась пол года ), закладывает уши (обострение отита на ровном месте), ты готов принять смерть. Не хилые ощущения  в 23 года.

Благодаря удивительному стечению обстоятельств, я влюбилась  в мужчину из другой стороны.

Благодаря этим 2х годовым отношениям я взяла таймаут, во всех сферах своей жизни.  Они вырвали меня из моей повседневной жизни. Я увидела совсем других  людей, другое отношение. В этих отношениях  я получила  от партнера любовь в широком смысле.  «Я люблю тебя, чтобы ты не делала». Были, конечно, в этих отношениях  и негативные моменты, но  заставляли думать. В этих отношениях, я начала путь к себе. Я искоренила чувство « Ревность». Мой партнер был очень красив, и пользовался популярностью. Благодаря этому я научилась  сравнивать себя  только с собой. Как раз,  находясь  в этих отношениях,  я  почувствовала, что жить отдельно это кайф.  Когда я прилетала в Россию,  меня тяготило совместное проживание с родителями. Мама продолжала давить, фразами «вот уедешь, замуж выйдешь,  на кого  меня отставишь?»  .

Теперь мама каталась на моем чувстве вины. 

За этот  2х  годовой таймаут  я познакомилась с психологией. И теперь у меня были точное понимание, что чувство вины - это не то чувство на которое стоит ориентироваться .

«Чувство вины мне чуждо, но видимо надо бы,
Что-то менять, а то я чуть что - на дыбы.
Вот она и видит во мне зачинщика скандалов,
А ведь немного их у нас, хотя и немало.» (Каста)

Вспомнила все это  и стало понятно, что предстоит серьёзная работа, потому-то мои границы для мамы вообще не веды, а сейчас их нужно заново нарисовать.

    Лучше  вообще не звонить, руки снова холодные, и чувство  что я опять плохая, мама не довольна мной. Это только начало.  После этого диалога еще сутки было плохое настояние, работала через  силу, но работала.  Как-то слышала в одном из семинаров следующее сравнение:

Когда Вини Пух висел на шарике перед ульем пчел и просил Пятачка выстрелить в шарик, Пятачок возразил: «Но если я выстрелю, в шарик он же испортится», на что Вини ответил: «А если ты не выстрелишь, то испорчусь я». Так что часто приходится руководствоваться этим принципом и решать, кто испортится. Хотя практика показывает, что никто не портится. Пару показательных приступов, а потом отношение меняется.

Не нужно рвать взаимоотношения с родителями, но перевести их в равноправные отношения можно и нужно. А для этого нужно понимать, что часто наши мамы играют в игры. 

Так что можно считать, что я выстояла, но шарик сдувается медленно.

 

 

 

Категория: Мульти-блог! | Просмотров: 1000 | Добавил: Галина_Китаева | Теги: сценарий, сцепка с мамой, вина, судьба | Рейтинг: 5.0/3
Всего комментариев: 5
2 Aurul  
Аня, здорово! вопросы  границ мне очень близки,  ситуацию которую я увидела приведя однажды свою внучку на сказкотерапию, ей 10 лет. На вопрос, с кем она будет строить свой сказочный мир, ответила, с бабушкой, но при этом разделила коробку с песком на 2 части.
Я согласилась, но радости не испытала, хотелось строить вместе с ней. Но ведь этого хотела я, а что хочет она, было понятно по установленным границам. Как мы взрослые часто не задумываемся о желаниях и чувствах своих детей. И потом когда они взрослеют, как им бывает не просто. Как это, не просто, прочла в твоей книге. Спасибо! Удачи тебе, на этом не простом, но вместе с тем, интересном пути поисков своего истинного Я.

3 Grin  
Спасибо!!

1 tatika  
Да уж, впечатляет, такая сцепка  с мамой. Ох уж, эти границы. Пока они не прорисованы, то пожалуй и не видно, где чьи границы - где твои, а где другого, пусть и близкого  тебе человека.

4 Grin  
smile все будет хорошо!

5 tatika  
smile

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
Поиск
Вход на сайт
Логин:
Пароль:
Вход на сайт: Гость
Выйти с сайта
Сейчас на сайте:

Если Вы не можете ЗАРЕГИСТРИРОВАТЬСЯ на нашем сайте, сообщите, пожалуйста, СЮДА
Новое в блогах
 18.07.2019
Открыт набор в группу "СП-32. Судьба-не приговор" по воскресениям с 15 часов по Екб (0)
 13.07.2019
ON-LINE Директорская группа - присоединяйтесь! (Китаева Г.) (1)
 09.07.2019
"Проблеск гениальности" (Королева А.) (4)
 18.05.2019
С новым днём! Пост-настроение) (0)
 23.04.2019
Друзья! Приглашаю вас на свой тренинг "Эмоциональный иммунитет" 3 мая (0)
 23.04.2019
С чего начинается беспорядок? (0)
 23.04.2019
Тренинг-встреча "Клуб реальных жен" 26 мая (0)
 23.04.2019
"Этапы прохождения манипулятивного воздействия" - мастер-класс в Коммуникаторе (0)
 23.04.2019
Сказка про ЛОЖЬ и ПРАВДУ. Галина Китаева (0)
 06.04.2019
Ваш мужчина - ваше зеркало (Алиана Верaйти) (0)
Консультации
Вас консультируют:
/// Психолог Галина Китаева
/// Определение психотипа - Иван Карнаух и Галина Китаева
В помощь новичку
= История жизни М.Е.Литвака
= Зачем и кому это нужно?
= С чего начать?
= Путеводитель по сайту
= Матрица ок-кейности или Сценарные эмоции или Компас по выходу из сценария
= Как определить, вышел ли я из Сценария?
= Кто такой "невротик"? Конспекты по К.Хорни
= Как работать над собой?
= Просыпайся, Внутренний ребенок!
= Найди себя! Ник Вуйчич
= Вера в себя
= Как писать дневник
= Как избавиться от обиды и вины
= Как писать биографию?
= Как улучшить самооценку
= Самообвинения равны саморазрушению
= Если вы давно занимаетесь, а вам всё хуже и хуже...
= Гимнастика для лица
= Гимнастика дыхательная по Стрельниковой
= Четыре ступени выхода из сценария
= Три стадии самоанализа
= Родительские Послания
= Конфликтогены
= Психологическая игра "Попался, подлец!"
= Секс. Любовь."
= Причины отказа в консультации
= Гостиницы эконом-класса в Екб
Анти-кафе
Киноклуб "Реальное кино" Анжелики Королевой

= "Проблеск гениальности"
июль 2019, к/клуб 40

= "Прощай, Бафана!"
февраль 2019, к/клуб 39

= "Музыка сердца"
декабрь 2018, к/клуб 38

= "Человек на все времена"
сентябрь 2018, к/клуб 37

= "Серафина из Санлиса"
июнь 2018, к/клуб 36

= Все фильмы

Календарь
Архив записей
Copyright mlitvak-ural.ru КРОСС-Екатеринбург © 2019