• Личный кабинет
  • Ваша корзина пуста
Меню
Назад » » » 2014 » Февраль » 19

Не умеешь просить - бери сам, ты имеешь на это право! (Дмитрий Вострецов)

Предисловие:
Часто в жизни случается так, что для осознания простой мысли
человеку не хватает последней капельки. Случайная фраза
вырванная из контекста, взгляд совершенно незнакомого
 человека, спустившее колесо или бродячий пес на другой
 стороне улицы вдруг магическим образом может стать
 ключом к пониманию или переосмыслению.


Не умеешь просить - бери сам, ты имеешь на это право!

Так сложилось, что в процессе жизни у меня не сформировалось умения просить для себя. Многодетная семья и еще 100500 разных обстоятельств вложили в мое сознание мысль о том, что в коллективе личные желания не могут быть приоритетными по отношению к "общим" (т.е. ни чьим по сути) желаниям. Родители своим примером показали, что нужно всегда делиться, делиться за частую в ущерб своим интересам. Я очень благодарен им за эту установку, в процессе жизни и развития она превратилась в способность давать, в умение прислушиваться к желаниям других, умение оказывать поддержку. Умение же просить что-то для себя не случилось. Постепенно дистрофия умения просить превратилась в сформулированную мной же самим установку "если я прошу, значит я заставляю окружающих делать то, чего они сами по себе делать не хотят".
Я совершенно нормально отношусь к данной установке в вопросах деловых отношений, потому что там просто иначе и быть не может. А вот когда речь идет об отношениях между людьми, вот тут начинаются сложности.

Очередной кризис развития, снова полная апатия, не покидающее ощущение бессмысленности, бесполезности, слабости... Я плохой и весь мир вокруг меня тоже плохой. Обострение ощущения недолюбленности, дикий дефицит внимания к себе, снова пике в "покинутость", трусливая мысль про получение "больной" радости ("больной" радостью я называю получение эмоций с помощью аддиктивных агентов: алкоголь, беспорядочный и неразборчивый секс, безудержные растраты денег в надежде через них "стать лучше").
Делаю усилие над собой, переступаю принцип "не проси", прошу внимания и ласки. И тут же попадаю в умело расставленную своим сознанием ловушку. В момент, когда я получаю внимание о котором попросил у меня начинает работать "наведенная логика". Наведенной логикой для себя я называю логический анализ своих реакций и предпосылок с заложенным результатом, т.е. начальные условия при этом анализе я сам выбираю такими, чтобы прийти в исходную точку "я плохой и весь мир вокруг меня плохой".

Срабатывает цепочка:




Результат: я сделал усилие над собой, получил ответную реакцию в виде внимания, но пришел в состояние абсолютной неспособности воспринять внимание к себе.

Я ухожу в глухое состояние самогнобления, долгий диалог в попытке выстроить правильное понимание произошедшего, все без результатно. Мое ощущение того, что Я - плохой только сильнее подкрепилось своей силой от взятой на себя вины за то, что заставил ощущать бесполезным и беспомощным человека, который хорошо ко мне относится и хотел мне помочь. Хотя на самом деле, в тот самый момент, Дашка очень сильно мне помогла, помогла одной фразой: "ну если ты не можешь просить, то сам тогда бери". В тот момент я конечно не смог воспринять эту фразу, но она крепко пустила корни в моем мозгу.

На следующий день эмоции поутихли, настало время для анализа себя. Я пошел в свою любимую кофейню, чтобы проанализировать себя, свои эмоции, способы выйти из них. Чашка капучино, знакомый бариста, совершенно домашняя обстановка. Я часто прихожу к ним для того чтобы разобраться в себе, чтобы выгрузить из мозга зацикленные мысли (я их просто выписываю в дневник). На барной стойке всегда лежат макаруны и очень вкусные конфетки с инжиром. Я сидел в задумчивости, рука сама выводила буквы, в этот момент мысль "выгружается" в чистом своем состоянии, без искажений, без оценочности, без применения социальных масок и прочих влияющих вещей.

бариста: Я же знаю, что ты хочешь конфетку с инжиром
Я: Хм... и правда хочу
бариста: а почему тогда ты не берешь их?
Я: ну как то не с руки
бариста: ты для нас "как свой", хочешь - бери, мне будет от этого приятно
Я: а почему тебе будет от этого приятно?
бариста: ты клевый чувак, ты возьмешь конфетку, порадуешься и порадуешь нас. А то мы тут забеганные и не успеваем тебя конфетами кормить.

И тут вчерашняя фраза "ну если не можешь просить, то сам тогда бери" получила в моем понимании совершенно другой смысл. Я не умею просить и более того после того как прошу проявлений внимания к себе я не способен эти проявления принять. На текущий момент это данность. Учиться конечно надо, но что мне делать в текущий момент? Внимания и ласки мне не хватает именно сейчас. Остается приспособиться и я нашел способ.

Я хорошо умею "давать" и получаю от этого процесса положительные эмоции, я поглаживаю себя ведь это очень хорошее качество. В момент когда я даю свое внимание, ласку и поддержку я выхожу из состояния "Я плохой" (а именно это мне требуется сейчас). Помимо эмоционального удовлетворения я так же получаю физическое удовлетворение своих потребностей, прикасаясь к человеку, которого я обнимаю или глажу. Получаю физическую разрядку, потому что выказывание внимания и поддержки не ограничивается только разговорами, это ведь и прогулки, поездки, покатушки или просто приятный вечер в уютном ресторанчике под вкусную пищу и т.д. Человек по отношению к которому я проявил внимание ответит вниманием и лаской, но уже в мою сторону. Да, возможно не сразу ответит или ответит через цепочку людей (сработает принцип "Pay It Forvard"). В итоге я получу именно то, чего мне требуется. И получу это без просьб = смогу воспринять. БИНГО!!!

"Бери сам" приобрело смысл выполнения направленного действия, но не в понимании отъема или завоевывания. Если мне не хватает внимания, я не буду просить (пока не научусь воспринимать правильно), я буду делать ровно то, чего мне не хватает для близких или просто случайных людей. Делая хорошее дело я генерирую сам в себе дефицитную энергию и эмоцию.

"Pay It Forvard" - принцип сформулированный в одноименном фильме (http://www.kinopoisk.ru/film/782/). Основная мысль в том, что за все надо платить - за хорошее отношение хорошим отношением. Но платить можно не только после, но и до того. Делай хорошие дела по отношению к людям, знакомым или не знакомым и они к тебе вернуться. Для себя я принял данный принцип, в отношении помощи людям. Помогаю знакомым или совсем не знакомым людям, делаю это безусловно. Без ожидания того, что человек меня отблагодарит или ответит тем же. Я знаю, что это моя плата вперед за эмоции и помощь людей по отношению ко мне. Сейчас данный принцип для меня приобрел применение и в отношении эмоций, выражений которых мне не хватает в отношении меня.

Не умеешь просить - бери сам! и делай это по принципу Pay It Forward.

С вами был Дмитрий Вострецов.
Теги
сценарий_жизни, успех, конструктивное_общение
3
Добавить комментарий
3 Евгения  
Дима, классно!  Читается легко, красиво, а содержание вдохновляет!!!

2 Галина_Китаева  
Дима, спасибо за статью. Ты классно пишешь. Пиши ещё!
Мне как раз под руку попался материал о "поглаживаниях", хочу поделиться:"Клод Стайнер (последователь Э. Берна) предположил, что когда мы были детьми, наши родители внушили нам пять запрещающих правил о поглаживаниях:
- не давай поглаживаний когда их надо давать;
- не напрашивайся на поглаживания когда ты в них нуждаешься;
- не принимай поглаживаний если ты нуждаешься в них;
- не отвергай поглаживаний когда ты не нуждаешься в них;
- не гладь сам себя.
...Родители поступают так с целью контроля над своими детьми...родители приобретают положение монополистов на поглаживания.
Зная, что поглаживания необходимы, ребенок вскоре учится добывать их, поступая так, как этого требуют мать и отец.
...Будучи взрослыми, мы можем пересмотреть свои детские решения и изменить их, если захотим"

Научившись просить поглаживания когда они нам нужны, научившись принимать поглаживания, и давать поглаживания самим себе, мы имеем больше шансов стать независимыми, здоровыми и счастливыми.

Однако "существует миф: поглаживания о которых нужно просить- ничего не стоят.
Вы можете возразить: Однако, если я попрошу о поглаживании, то другой человек, возможно, погладит меня просто потому что не хочет меня обидеть.
С точки зрения "Взрослого", такой вариант возможен, как возможен и другой - а именно что поглаживание будет искренним. Существует так же большая вероятность того, что хотят погладить вас,однако слышат в это время голос "Родителя": Не давай поглаживаний!" Ян Стюарт, Вэнн Джойнс.

Михаил Ефимович говорит: "У меня есть выбор - верить или не верить в то, например, что поглаживание было искренним. Я выбираю то что мне выгоднее - верить что поглаживание было искренним."

Я теперь пользуюсь этим правилом - у меня есть выбор, и я выбираю то что для меня лучше. Помогает.

1 kornilka  
Дима, супер!!! Так разобраться и ТАК написать (для меня элементы цепочки с 3 по 5 тоже "любимые")

Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]