Тревога: «Я же обещала»... По сказке "Синяя Борода" (Елена Назаркина)

Как в сказке «Синяя Борода»

Поздний вечер. Скоро полночь. Сижу у друзей.  Пьем чай, разговариваем. Мне хорошо, уютно у них. Но время от времени поглядываю на часы. Дала себе установку приехать домой к полуночи. Зачем? Пообещала любимому мужчине, что выйду в скайп пообщаться с ним  в полночь. Он далеко от меня в другом городе. Наступает 23.30, я вызываю такси, но оно задерживается, как назло. Раньше не задерживалось. Я еду в машине, смотрю на часы, они показывают полночь.

Внутри начинает подниматься тревога: «Я же обещала».  Прихожу домой, тут же включаю компьютер, раздеваюсь. Компьютер, кажется, грузится бесконечно долго. Наконец я подключаюсь к всемирной сети, на часах  00.15. Моего любимого нет на месте. Автоматически несутся мысли: «Наверное, уже был и ушел. Я виновата. Как же я так могла поступить!»

А еще я в этот момент ловлю себя на том, что меня трясет, почему-то очень страшно. Я спрашиваю себя: «Чего ты боишься? На что это похоже?» И тут же к моему великому удивлению на ум приходит сказка «Синяя Борода». Мгновенно возникла ассоциация между моим состоянием и состоянием девушки в сказке, которая нарушила правило и открыла запретную дверцу и ей смертельно страшно, так как ее муж Синяя Борода уже стучится к ней и хочет ее убить за нарушение договора.

Я испытываю смертельный страх, получается за то, что нарушила обещание выйти в скайп в назначенное время. Бред какой-то!.. Вдруг меня осенило. Я поняла, что на сознательном уровне я стремлюсь к близким отношениям, я хочу выйти замуж, но в подсознании, оказывается, сидит страх замужества. Каждый раз, когда я знакомлюсь с мужчиной, меня охватывает ужас по поводу того, что он может предложить мне замуж и оказаться непременно Синей Бородой, и не дай Бог мне, не выполнить какое-либо обещание или ослушаться.

И эта тревога проходила, хотя до сих пор я о ней не подозревала (вытесняла), когда понимала, что мужчина мне ЗАМУЖ не предложит. Ну конечно я всегда выбирала партнеров неподходящих, например  женатых, которые точно не хотели разводиться, зато безопасных, как я теперь понимаю.

Вопрос о том, откуда у меня,  маленькой девочки, сложилась такая чудовищная картина мира, я до конца не понимаю. Хотя можно предположить, что моя мама всегда жила ради детей, на втором месте муж, а на последнем она сама (это с ее слов). Так вот она особо никогда не проявляла своих желаний (по сути, «убивая» себя), а всегда подстраивалась под мужа и как-то не очень хорошо отзывалась о мужчинах в целом: «Муж невнимательный. Он лошадь из меня ломовую сделал. Хочет, чтобы я дома все время сидела и ему прислуживала.  Но ничего, проживу, зато деньги в дом приносит, бывает и хуже!».

Мой вывод: замуж выходить, это значит похоронить все свои желания и потребности.

А проверить истинность маминых суждений я не могла, так как папа никогда не позволял себе со мной телячьи нежности и доверительные беседы. Как в песне поется: «А ты такой холодный, как айсберг в океане!» А самой мне в голову не приходило ни о чем спрашивать его, хотя очень хотелось, но было страшно.

Самое удивительное, пока я все прокручивала и записывала в дневнике, горько плакала и радовалась, что осознала этот механизм, через некоторое время мой реальный мужчина вышел в скайп  и никто никого ни в чем не упрекал по поводу опозданий и задержек. Мы тепло и нежно пообщались.

Может быть, образ Синей Бороды еще будет меня преследовать, но теперь я точно его почувствую по характерной тревоге и смертельному страху внутри. Я смотрю вокруг, и мир показывает мне иные типы мужчин и близких взаимоотношений. Я радуюсь, благодарю и впитываю в себя их лучшие проявления. Мысленно записываю их в свои будущие отношения с моим мужем, которого пока еще нет, но теперь точно уверена, что будет.

С вами была Елена Назаркина.