- 18.03.2014
- 2502 Просмотра
- 20 комментариев
Друзья! В четверг на прошлой неделе на шестом занятии «Драма одаренного ребенка» мы с участниками группы говорили:
1. Как определять языки любви ребенка.
2. О повторяющихся снах, учились их интерпретировать.
3. О теории активного слушания (сочувствие, психологический слух).
4. Поиграли в ролевые игры на принятие чувств ребенка.
Далее мы изучили автоматические высказывания родителей (материал подготовлен на основе книг Э. Фабер и Э. Мазлиш, Ю.Б. Гиппенрейтер).
На одном из занятий группу родителей попросили написать, как бы они ответили на такую жалобу дочери:
- Таня больше не хочет со мной дружить. Сегодня она играла и смеялась с другой девочкой, а на меня они даже не взглянули.
Вот какие были ответы: - А ты попробуй подойти к ним первая: может быть, и тебя примут.
- Наверное, ты сама в чём-то виновата. -Конечно, очень обидно. Но, может быть, Тане интереснее с той девочкой.
-Лучше не навязывай ей свою дружбу, а найди себе другую подружку. -А ты предложи Тане поиграть с твоей новой куклой.
- Не знаю, что делать. Подари им что-нибудь.
- Такое часто бывает в жизни. Постарайся не переживать так сильно.
- А у вас с ней не было ссоры?
- Брось переживать. Давай лучше поиграем.
Родители очень удивились, узнав, что ни один ответ не был удачным.
Когда будете читать примеры автоматических высказываний, вернитесь в свое прошлое и представьте, что вы ребенок, слушающий вашего родителя.
Пусть смысл этих слов дойдет до вас. Что они заставляют вас почувствовать?
Когда у вас появится ответ, запиши его.
Будучи ребенком, я бы почувствовал___________________
Автоматические высказывания родителей (Заученные со своего детства)
1. Приказы, команды: «Сейчас же перестань!». «Убери!». « Замолчи!». «Быстро в кровать!».
Чтобы больше я этого не слышал! Вынеси ведро!
2. Предупреждения, предостережения, угрозы: Если ты не прекратишь плакать, я уйду». «Смотри, как бы ни стало хуже». «Не придешь, вовремя, пеняй на себя».
3. Мораль, нравоучения, проповеди: «Ты обязан вести себя как подобает!», «Ты должен уважать взрослых». Каждый человек должен работать.
4. Советы, готовые решения: «А ты возьми и скажи…». «Я бы на твоём месте дал сдачи». Почему бы тебе не попробовать…По моему, нужно пойти и извиниться.
5. Доказательства, логические выводы, нотации, «лекции»: «Пора бы знать, что перед едой надо мыть руки». « Без конца отвлекаешься вот и делаешь ошибки». «Сколько раз тебе говорила. Не послушалась – пеняй на себя».
6. Критика, выговоры, обвинения: «На что это похоже!». «Опять всё сделала не так!». «Всё из-за тебя!». «Вечно ты!» Зря я на тебя понадеялась.
7. Сравнения: «Почему ты не можешь быть как твой брат? Он всегда делает свою работу раньше времени», «Ева так хорошо ведет себя за столом. Ты никогда не застанешь ее за тем, что она ест руками». 8. Обзывание, высмеивание: «Плакса-вакса!», «Какой же ты лентяй!» Ну просто дубина. Тормоз! Какой же ты лентяй! Как девчонка!
9. Догадки, интерпретации: «Я знаю, это всё из-за того, что ты…», «Небось опять подрался!», « Я всё равно вижу, что ты меня обманываешь…».
10. Выспрашивание, расследование: «Нет ты все-таки скажи, и что же все-таки случилось?», « Я все равно узнаю!», «Почему ты опять получил двойку?» Ну почему ты молчишь?
11. Сочувствие на словах, угрозы, увещевания: «Успокойся», «Не обращай внимания!», «Перемелется, мука будет»
12. Отшучивание, уход от разговора. Сын: «Знаешь папа, терпеть не могу эту химию и ничего в неё не понимаю».
Папа: «Как много между нами общего! или «Не до тебя!», «Вечно ты со своими жалобами!»
Возможно вы испытывали вот такие чувства: страх, сыд, раздражение, пустоту, вину, обиду, боль и т.д. И все что вы записали, то же самое чувствует и ваш ребенок.
Помножьте эти высказывания на количество дней, недель, лет, в течение которых ребёнок всё это слышит. Получится огромный багаж отрицательных впечатлений о себе, да ещё полученных от самых близких людей. Чтобы как-то уравновесить этот груз, ему приходится доказывать себе и родителям, что он чего-то стоит.
С уважением, Анна Кузнецова
Похожие материалы
|
Во всех случаях, когда ребёнок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или даже несправедливо и даже когда он очень устал, первое, что нужно сделать – это дать
ему понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии), «слышите» его. Высказывания родителей, приведенные мной выше в посте, имеют один общий недостаток: оставляют ребёнка наедине с его переживаниями. Своим советом или критическим замечанием родитель как бы сообщает ребёнку, что его переживание неважно, оно не принимается в расчёт. Напротив, ответы по способу активного слушания показывают,что родитель понял внутреннюю ситуацию ребёнка, готов, услышав о ней, больше, принять её. Основа активного слушания - это умение принимать чувства,умение сочувствовать. Опираясь на свой опыт, могу сказать, что если мне ребенок говорит, что я его передразниваю – то для меня это значит, что я много говорю в данный момент. В следующий раз я его внимательно выслушала, и сын в процессе становился более расслабленным. Из комментария убрала рекомендации по активному слушанию, вы можете их найти в книге А. Фабер, Э. Мазлиш, Ю.Б. Гиппенрейтер |
Ратмир, по - моему это называется сократический диалог?
|
Да это похоже на сократический диалог. Но думаю здесь важное отличие. В сократическом диалоге (по моему мнению) вопросы задаются таким образом что подталкивают человека к определенному решению. Для себя же я вижу важным не подтолкнуть мягко к какому-либо решению, а поддержать ребенка в его способности самостоятельно рассуждать и принимать решения отличные от моих собственных. Часто бывает что решения партнера более интересные, чем мои решения. Для меня важно давать поддержку, а когда решение будет найдено, поддержать выбор партнера по общению. |
|
То есть я предполагаю, что конкретно в данном случае у ребенка уже есть свое собственное решение по поводу ситуации, но скорее всего сам вопрос говорит о том, что ребенку не хватает уверенности в себе и своих силах в данный момент, конкретно в данной ситуации. На мой взгляд здесь важно дать не само решение, а веру и поддержку, что дочка может принять верное решение, а не боятся за неё, что она маленькая и что наошибается. Да наошибается, но это будут её ошибки, причем не самые опасные. Во взрослой жизни тоже приходиться много раз ошибаться, и там уже мама не прикроет. Можно использовать ситуацию для развития ребенка, а не для демонстрации собственного ума или для демонстрации собственных переживаний. При этом, я думаю, важно быть на одной волне с ребенком: " Я понимаю, тебе сейчас не приятно что Таня с тобой не общается." - этой фразы мне было бы достаточно, родитель разделил мои чувства - поддержал в том что испытывать обиду, злость или печаль это не плохо. |
|
Поняла, один из способов - озвучить чувства ребенка.
|
|
Вера, один из множества вариантов, ответ родителя может быть таким: Ты хочешь и дальше дружить с Таней. Тебе обидно, что так вышло.
|
Я так понимаю, что это пример активного слушания? Хорошо. Вернули, дали понять, что услышали ребенка. Дальше что? Лично меня, порой дико раздражает подобное активное слушание по отношению ко мне. Я, блин, радио чтоли?! Таня нашла себе новую подружку, не обращает на меня внимания, мне, блин хреново, а ты что, меня передразниваешь?! Я не сомневалась, что у тебя все в порядке со слухом! Ну, как-то так. Для меня взрослой подобный возврат это сигнал о том, что диалог я должна выстраивать сама с собой. Сама себе задавать вопросы, чтобы включился мозг и нашлось решение... Но я же уже взрослая... а речь-то о детях... К ребенку, кстати, периодически применяю, но с формулировкой "я поняла или я услышала, что ты хочешь и дальше дружить с Таней.... бла-бла-бла.... (помолчали, пообнимались если надо) что ты чувствуешь? что ты сама об этом думаешь?"... Возможно, я не права... |
|
Я вижу вариант разговора таким: - Это важный вопрос. Скажи из-за чего тебе так важно дружить с Таней? Прости, я еще пока не очень хорошо разбираюсь в том что для тебя значит дружба с девочками. - Как ты думаешь, как поступить правильно сейчас? (если ответит не знаю) - На мой взгляд, ты можешь спросить у Тани почему она с тобой не разговаривает. По моему вы обе взрослые девочки и сможете все обсудить по взрослому. Но если Таня откажется отвечать, то ты будешь уже точно знать, что это ее желание, а ты не причем. Я повторю, что плохо ориентируюсь в ваших отношениях и ты в любом случае сможешь разрулить эту ситуацию лучше меня. А интересно. Заставляет задуматься как поступить в такой ситуации и что ответить. |
|
Ратмир, по-моему, после ответа "не знаю" пошли те самые "нравоучения" в вежливой форме, которые описывались в теме... Я вообще, последнее время, стараюсь не давать решений, ну или маскировать их под вопрос, типа: а что ты можешь сделать? А что ты хочешь сделать? А если вдруг "не знаю", то спрашиваю: А ты могла бы спросить Таню, почему она с тобой не разговаривает? и ты ды. В общем, только вопросы... |
|
Возможно это нравоучение. Но в нем есть поддержка - "В любом случае ты лучше меня разрулишь эту ситуацию" - ты ориентируешься в отношениях. Я признаю твои способности. Отчего бы не сказать это? Для меня это гибко. Иногда можно и высказать свою точку зрения, если человек просит именно этого (опять же это предположение). Говорит: "Не знаю". Возможно сейчас твой опыт будет важен. Это ведь можно увидеть по реакции ребенка, слушает он тебя или поникает взглядом. Если поникает взглядом, то можно спросить: "Я сейчас наверное не то говорю?". Интересно, есть ли вообще какая-то прямая инструкция как действовать в подобных ситуациях? И имеет ли право родитель тоже ошибаться? Или нужно быть идеальным отцом, матерью, чтобы все все все сделать правильно, все предусмотреть? Как вы думаете? Мне интересно, ведь мне только предстоит стать отцом. |
))) Ну, конечно же родитель не имеет права на ошибку и нужно быть идеальным отцом или матерью! А еще лучше и то и другое!  Не знаю как там по инструкции, но у меня лично общение получается как в тумане, на ощупь. Зырь и узришь! Как-то так.))) Я вообще тут подумала, что любые инструкции и правила уже по определению ограничены. Напишу на днях про это... Ты-то уж точно будешь хорошим отцом (ну, мне так кажется), с твоей мудростью, умением слушать, выслушать, поддержать, подарить пушистиков!... 100%! |
|
Спаибо))) я тоже согласен что инструкций нету наверное единых. |
:))) нет единых инструкций. Есть чутье. И даже книга Ирины Млодик "Книга для НЕидеальных родителей" 
|
|
А какой должен быть удачный ответ?
|
Анютка из садика приносит послания регулярно: "Мама, это все из-за тебя!!!"  я про себя "блин", вслух "ок, что будем делать?". Репетирует. Это и про больших нас тоже, да, Ратмир, прав. |
|
Как это все знакомо, до мурашек на коже... Где взять мудрости, чтобы не транслировать это на своих детей?
|
|
Да, Ратмир! и у меня тоже бывает, только гораздо реже,чем тогда три года назад
|
|
Не сильно отличается от того как порой люди общаются между собой (по крайней мере я точно так делаю)
|