Отчёт-3 (продолжение). Отпустить сына... (Л. Ронова)*

Первые шаги (продолжение). 

 Отчет-3. Первые шаги. Работа со сценарными учтановками (начало) 

Тема занятия "Манипуляции”, проводит Ратмир. Ухожу довольная, решение посещать занятия принято. Темы: "Я окей, ты окей”, "Манипуляции”. 

Из услышанного что-то сразу оседает в памяти, что-то пока вытесняется. Озвучиваю свою проблему с младшим сыном и мамой, у которой он живет. Второй год поступает в техникум, бросает. Подрабатывает редко. Полностью на моем содержании, выпрашивает деньги еще и у бабушки. Между ними отношения конфликтные. Я хочу все наладить (избавитель, Я плюс, вы минус).

Галина мне: они разберутся сами, это их отношения. Во мне сопротивление (у меня получится, ведь они минус, дураки, не понимают, без меня избавителя, я знаю как, у них ничего не получится). 

Мама звонит мне каждый день с жалобами и обвинениями. Я уже с содроганием и страхом смотрю на телефон. Через несколько месяцев, чувствую, что скоро наживу язву желудка (жертва, не могу радовать маму,… не живи), а жалобам конца не будет, меня выслушивают, но делают по-своему (я донор).

Мои родные, любимые скоро доведут меня до больницы (перекладывание ответственности, мое идеальное Я это Я плюс, я заботливая и реальное Я это обида, злость). Я внемлю словам Галины и начинаю вытаскивать себя. Выслушиваю маму и амортизирую (опыт небольшой есть, но усилия сказать так маме (ведь я должна радовать) приходится прикладывать): да, мама, он такой, да мама я виновата, да мама я его таким воспитала…(беру на себя ответственность). Звонки реже не становятся, но я уже легче амортизирую: да, мама ты права, да, ты правильно говоришь, да жизнь научит,.. 

И уже меньше болею и быстрее восстанавливаюсь после разговоров (видимо это и есть шаги перепрограммирования). Все меньше слышу слов обвинения. И наконец: "Ну что сделаешь, раз он такой, возраст такой, жизнь все равно научит его”. Вина у меня не ушла, но даже если я не радую, я хочу жить. Моя позиция "Я плюс, Вы минус” привела бы к "Я минус”…(законы развития сценария) 

Как то позвонила мамина внучка (взрослая-38 лет), стала кричать на меня, обвинять, что у меня нет ничего святого, что я должна забрать своего сына и не мучить бабушку. У меня поднялась внутри волна возмущения (гордыня), я было вякнула в ответ, получила еще больший наезд, тогда быстро сменила тактику- призвала на помощь амортизацию: да, я виновата во всем. Я просто не верила своим ушам, слушая ответ – меня стали защищать! винить только сына. (я знала какой ответ должен быть, но видимо сомнения были, раз эффект от услышанного был большой). На требование забрать и увезти сына я ответила: "Я не знаю как это сделать (ведь он не чемодан) и если ты мне скажешь как это сделать, я так сделаю”. В ответ – молчание (видимо задумалась), затем обещание что-нибудь придумать и позвонить (но прошло уже больше года, о придуманном мне не звонят), потом зазвучали слова любви меня и моего сына, желание нам помочь. 

Казалось бы результаты, как говорится "на лицо”. Но на настойчивое Галины: "не контролируй сына, он взрослый, он сам справиться, отцепись от парня, живи своей жизнью, дай нести ему ответственность самому за свои поступки, ну вот разжевала и положила ему в рот, то о чем он сам должен думать и принимать решения”, я СОПРОТИВЛЯЮСЬ. Это не так, я уже отпустила, я ведь не контролирую, но как то НАПРАВЛЯТЬ то надо (заповедь Иисуса: наставить сына на путь …) (да, надо - именно не конролируя, давая самому нести ответственность! Но у меня позиция - Я плюс, сын минус, сын не впорядке (мое идеальное Я). Слушаю семинары М.Е.Л., выделяю, где он говорит о заповеди Иисуса – ...разделить мать и дочь, отца и сына… На занятии кросс, мне говорят, что я сижу на склоне горы (пример есть в книге М.Е.Л.). Энергетически очень затратно, долго не удержаться, сил вытолкнуться вверх не хватит, остается падать. 

Перестаю контролировать сына (мое заблуждение), т.к. не учу как надо поступать, что говорить, что делать; но от Галины слышу все те же слова– не контролируй, живи своей жизнью. Но ведь моя жизнь это и есть счастье, успехи детей (живу жизнью детей, мое идеальное Я - я хорошая, я все делаю правильно, гордыня). Так я бьюсь в своих сценарных установках, убеждениях (Я плюс, я могу, гордыня) до июля 2011 года (два года!!!). 

Пока я не прочитала о себе у Галины в конспекте (где она случайно не убрала мою фамилию, за что я очень благодарна! сколько бы я еще потеряла времени и наблагодетельствовала, страшно подумать) как я неумолимо не отпускаю сына и как мой контроль выглядит бережно, корректно. Я хорошая, я поступаю правильно (мои убеждения). Это было шоком!

Внутренние предписания - кара за их невыполнение (Карен Хорги)

Шок, прослушивание лекции про созависимость, ссылку на которую прислала Галина – боже, что я делаю? !
Я толкаю сына туда, отчего усиленно хочу уберечь!
Я отвожу его от того к чему хочу направить! 
Где же мои истинные чувства?
Мое идеальное Я – добрая, хорошая, внимательная, любящая, благодарная. 
Мое реальное Я – обида, осуждение, гордость, тщеславие, равнодушие.

Решаюсь на трудный шаг:  я учусь "отпускать" сына и не контролировать. Дается тяжело. Идет внутренняя борьба (противостояние идеальное – реальное Я, не будь успешной…):

1. Общаюсь с сыном по телефону, я выслушаю его, тут же меня заворачивает на старые рельсы – дать совет, обрываю себя на полуслове, прощаюсь и отключаюсь. 

2. Если не успеваю себя тормознуть, начинала себя есть. Призываю на помощь Галину. Ее вопрос: "можно учиться и не делать ошибок?”, меня поддерживает. Отправляла сыну деньги только по его просьбе и не спрашиваю, куда он их истратил (давалось тоже сложно).

3. Про деньги я стала говорить сыну так, как учила мой тренер: "Я знаю, что ты их используешь наилучшим для себя образом."

4. Разговаривая с сыном, я стала отслеживать, что постоянно учу и говорю что ему делать: сходи в деканат, найди квартиру, перестань грубить бабушке... Большим усилием воли я перестала это делать. Я стала задавать сыну вопросы – "Что думаешь делать, что решил, как ты думаешь?..." 

Что было, когда я вела себя по-старому: сын поступал учиться много раз и бросал, не доучиваясь до конца года - его отчисляли за академические задолженности. С работой не ладилось - поступал, уходил, если и работал - деньги не платили в обещанных размерах, или задерживали на очень большиесроки. Отдельное жилье не снимал - так и продолжал жить у бабушки. Выделяемые мною деньги пускал не на дело, а проматывал...выпивки случались все чаще и чаше. Ситуация каждый год становилась все хуже и хуже...

Сейчас сын работает там, где хотел, стремиться расти на работе, ведет разговор об учебе. Живет отдельно. Моя денежная помощь – часть арендной платы за комнату. Если он просит обратиться с его просьбой к бабушке, я отказываю. Он находит решение сам. В общении я выслушиваю его, учусь разговаривать вопросами, а если слышу как мой дракончик (дай совет, я знаю как надо) начинает поднимать голову, то у меня получается все легче ее отрубить.

Галина, спасибо тебе! Ты очень многому меня научила, многое мне дала!

Буду писать дальше. Тяжело дается отчет. Зато когда пишешь - осознается многое совершенно иначе.

Трудно, однако писать буду, так как польза несомненная. Я уже и чувствую себя по-другому, и веду себя по - другому, значительно лучше. Ещё многое не так, как мне бы хотелось, но я не буду торопиться. Обратно я уже не хочу...