Эмоциональный мамин киноклуб (Королёва А.)

Накануне, за день, почувствовала какое-то неприятное и непонятное чувство. Не могла проследить, откуда оно. Было просто неуютно. Решила прожить его и всё. Как шло, так и шло, просто проживала, как учила тренер на занятиях в КРОССе. Еще поняла, что капризное маленькое моё внутреннее дитя пытается выйти наружу и что-то просит. Но что? Пока было глухо с ответом. Хотелось убежать куда-то или просто идти и идти по улице. Мне не было плохо, потому что  понимала, что это тоже я, и для чего-то мне это нужно. Объяснила себе, как умный Взрослый, что надо просто прожить это и позаботилась о себе, как заботливый Родитель - не дергалась и не обвиняла себя, а решила сделать ситуацию более-менее переносимой и как могла была в позитиве.

К киноклубу, к 15-ти часам это настроение усилилось. Всё равно не слышала и не разглядела что это и откуда идёт. Налила себе вкусный кофе, сыр порезала, оделась потеплее, подкрасилась, начала готовиться к занятию, просматривать материалы по фильмам, включала эпизоды, искала нужные фрагменты из обеих картин – «Никто не узнает» и «Наш собственный дом». На ум приходило – состоят фильмы из трех слов, оба про жизнь семьи, мальчика, маму и других людей, про то, как по-разному может поменяться жизнь людей, у которых разные мамы. Слушая фразы, сказанные героями, удивлялась заново, восторгалась ими и понимала, что переживание и беспокойство мои усиливаются. Уже решила не понимать ничего, а просто отпустить эмоции. 

Только когда киноклуб прошёл, поняла, что сама того не осознавая, выбрала очень тяжелые для себя фильмы. Но, поскольку сейчас, много работая над собой, выросла над ситуациями, то опять же, сама того не осознавая, проработала и пропустила их через себя и будто очистилась от боли, которая была во мне и в фильмах. Спасибо огромное моим дорогим участницам, которые пришли на этот наш героический эмоциональный, тоже непростой для всех, и опять, не похожий ни на какие другие, 19-й киноклуб «Реального кино». Вы помогли мне ещё раз принять себя, мою маму, семью и мою жизнь заново, и продолжать верить в себя.

Фильмы были про то, что словами не расскажешь. Про боль и любовь. Мы попытались выразить наши мысли искренне, оставаться собой, принимая себя и близких и не принимая их, пытаясь понять родных, которые очень сильно напоминали героев фильма и не пытаясь. Как же это непросто! Как непросто. Сколько отчаяния было у меня раньше. Принимала решение, что никогда больше мы с мамой не будем близки, бросала все попытки понять её, много лет и много раз, но потом, сказав себе "пусть всё будет как будет", решила говорить ей о любви в смс.

И когда однажды, почти через два года моего упорства, она написала в ответ, что тоже любит меня, и что я очень добрая, а такого я никогда не слышала от своей мамы, вдруг поняла, что мы с ней победили. Она начала открываться и оказалось (для меня было это открытие с осознанием), что она тоже меня любит. По своему, вот так выражает, что кажется, ненавидит, но вот так любит. Она просто вынуждена была стать женщиной из стали, но она такая фарфоровая, её сталь, и я смогла прочувствовать это. Не возгордиться, с пониманием, пыталась принять маму любой, и заодно поняла, что если один не сможет, другой всегда пробьётся к любви, если есть желание у обоих, даже если один тщательно маскирует и не сдается. Только надо делать и делать, продолжать идти с любовью, а капля камень доточит. 

Год назад наши отношения с мамой стали лучше. В мои 45-ть лет. Я не сдалась, смогла принять маму любой, вдруг увидела на моих детских фото, рюшечки и необыкновенные фасоны моих детских платьев, вспомнила, какая обувь у меня была. До меня дошло, что я была принцесса в детстве и это делала моя мама. А мой детский мозг запомнил только крики, страх, что ударят, и слёзы. Но, оказывается, было хорошее, и теперь, для себя, я решила фокусироваться на нём, на хорошем. Потому что то плохое, на чём я до этого концентрировалась, приводило только к пропасти между нами и моему тяжёлому состоянию. И что так всю жизнь жить и портить её себе? Зачем тогда мама страдала (а детство у неё было несладкое), если я не поняла того, что она пытается понять и донести до меня?

Я написала маме: «Мама, я вспомнила, как ты меня одевала всегда и заботилась обо мне. У меня было прекрасное детство. Я была принцессой! Я только что вспомнила! А раньше не было такого чувства, всё время пожалеть себя хотелось, казалось, что меня мало любили. Представляешь? И тут вдруг почувствовала, что просто всё забыла и напридумывала. Я счастливым ребёнком была. Спасибо вам, мои родители. Мамочка, скажи это папе тоже. Я так вам благодарна!».

Моя строгая сильная мама, воспитанная ещё более строгим отцом, конечно эмоциональная, с нервишками, а как без этого, никакой психологии раньше близко не было, а столько пережить, воспитать четверых детей, и тем не менее, прожить в браке с одним мужчиной 46-ть лет, что мне сейчас (это родительское долгожительство) тоже помогает строить свою семью. Вера в то, что мама смогла и я смогу. Раньше я говорила, что никогда не буду как мама, никогда не выйду замуж, никогда не повторю её жизнь. Так злилась на неё! Так ненавидела! Но с этим отрицанием и злостью, я выплеснула, как говорят, «вместе с водой ребёнка» и не увидела за деревьями леса, не увидела другое, хорошее.

Сейчас снова учусь принимать себя, моего мужчину, других людей, жизнь, радость, счастье. Стала доверяться, открываться и быть более расслабленной в этом доверии. Считала раньше, что уже открыта и всегда в плюсе, но это было только внешнее. И я не изменилась бы внутренне, если бы не поняла, для чего мне эти мамины уроки и зачем я родилась. Конечно, если бы тепла, любви и заботы было больше, я бы не прошла всеми непростыми путями и мне легче было бы жить, быстрее стала бы открытой, самодостаточной и взрослой, но это, наверное, была бы не я, и кто его знает, как оно было бы и когда, что сделать, и как правильно жить.

Теперь, когда моё внутреннее капризное дитя натешилось, ушёл подростковый максимализм, в 45-ть лет ушёл! Надеюсь))). Слежу за ним, осознаю и понимаю, что мама была права и делала, как могла. И на моё сообщение она ответила: «Доченька, конечно же, ты всё нафантазировала, у тебя всегда было всё лучшее, и вечно все удивлялись, где я беру такие платьица, туфельки, сапожки. Ни у кого не было, а я постоянно выписывала для тебя Посылторгом или находила возможность, где-нибудь, по большому блату, это брать. Но ты была красавицей и даже платьица заказывали в ателье, у моей подружки Шурочки, в Увате».

Знаете, я вдруг поняла, через эти её житейские простые слова и объяснения - это всё мама делала для меня, не только для себя. Вспомнила это, правда, вспомнила. Но так глубоко лежало это в памяти. Завалено разным хламом. И туфельки желтые, модные, германские какие-то, что ли, на пробковой подошве. Вспомнила. И какая я была счастливая. Как смеялась. Вспомнила. Как много я смеялась, задрав голову, и бегала с друзьями и подругами по улице. А когда произошло это принятие мамы любой, поняла, что повзрослела по-настоящему и люблю её не из страха. Теперь вся моя любовь начинает проявляться без страха и внутренней просьбы «ну, полюбите меня, Христа ради, я же хорошая».

Меняется моё отношение к другим людям, к моему мужчине. И их отношение ко мне меняется. Не сразу, не просто, со слезами. Моими. Но уходит моя рабская зависимость и привязанность, а на их место приходит настоящая зрелая любовь. Она постоянная, она выдерживает расстояния, она не даёт мне терять себя, напоминает о моих желаниях и целях, даёт принимать другого как личность, помогает развиваться обоим, не ждать от другого того, что мне надо, появляется терпение, мудрость, выдержка, нет чувства опасности. Оно постепенно, но исчезает. От любви опасность, имею ввиду. Я учусь быть счастливой с собой. Мне интересней становится жить так, чтобы каждое утро хотелось просыпаться, а вечером засыпать.

И ещё поняла, что любовь это не боль, она всегда спокойна. И даже если ты в чём то не согласен и ссоришься, то любовь и уважение не теряется, она сильнее злости и она не разрушает. Вот прочитайте Первое послание к Коринфянам апостола Павла. Просто, для себя, с чувством и пониманием. Кто верит, и кто не верит. Там просто про любовь. «Любовь милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует…». Мне раньше оно казалось пафосным, невротичным и рабским. Это я была такой. Сейчас, когда открываю сердце и впускаю в себя любовь, доверие и радость, иначе чувствую эти слова.

Вот такое кино мы посмотрели.

Ещё раз спасибо всем, кто смотрел фильмы, кто был с нами реально и мысленно. Про следующий киноклуб скажу только то, что он будет 29 ноября, потому что у меня сессия. Четвертый курс начинается. На днях выложу название фильма, который будем смотреть в ноябре. Пишите комментарии, ваши впечатления о фильме. Благодарю, что вы есть.

С уважением и любовью к вам, Анжелика Королёва.